Gadis Misterius di Tangga Perpustakaan

Kok judulnya nyeremin ya?

Apa entar ceritanya tentang setan penunggu di tangga pustaka?

Hohohohoho... Engga kok... Gaada yang serem bagi kalian.

Tapi jujur, ini serem bagi gue.

Before we start, gue mo ngasih tau dulu tentang sesuatu. Beberapa hari yang lalu gue ga sengaja dapet berkas-berkas lama gue di dalam lemari. Ya, pokoknya diantara semua berkas yang gue temuin, tersisiplah sesuatu yang bener-bener bikin gue shock setengah mampus.

ITU ADALAH DUMMY NOTES ALIAS DIARY GUE SEWAKTU MASIH KELAS 8 ES-EM-PE!!!

AYAM TERNAK!!! Kenapa diary laknat penuh kemaksiatan itu tiba-tiba nongol kembali di depan wajah gue???

Seingat gue kemarin itu lembaran-lembarannya sengaja gue sobek-sobek-sobek-sobek-sobek, terus gue masukin kardus. Lewat jalur express gue kirim ke Zimbabwe. Nyampe sana kardusnya gue sembelih (ya ga lah).
But, how come dia bisa kembali???

Jangan-jangan....

Jangan-jangan....

Jangan-jangan....

Jangan-jangan....

Eh, gue lupa lanjutannya apa.

Gue pun akhirnya membaca kembali lembaran-lembaran diary gue yang satu itu. Well, sempat ngakak juga sih ngebacanya. Dalam hati gue berkata,

“Sulthan, lo nulis diary kok kek gini? Lo mau nulis diary ato skripsi???”

But, diantara semua pengalaman-pengalaman yang gue baca, ada satu pengalaman yang menurut gue lumayan (sekali lagi, lumayan) manteb buat gue jadiin postingan. Lagian bahasanya juga ga buruk-buruk amat kok. Ohya, disini tuh tulisannya udah gue modifikasi biar lebih seru dan enak buat dibaca.

A’ight, let’s jump to it...

Waktu itu gue lagi duduk dengan santainya di tangga perpustakaan sekolah gue.

Santttaaaaaai banget deh. Gaada yang namanya angin, hujan, orang tereak, perang dunia, civil war, kiamat, dll yang bisa ngeganggu gue saat itu.

Gue terduduk sambil menatap layar laptop. Gue ngeliat kearah taskbar, ternyata sinyal WiFi sekolah gue emang lambat banget. Gue jadi pengen tereak melengking,

“I hate SLOOOWWW!!!!”

*Trus tiba-tiba seorang manusia berbaju merah datang membawa kartu internet ke gue*

Gue kembali mengalihkan pandangan mata ke browser. Kembali membaca artikel-artikel tentang Steve Jobs dan Bill Gates yang panjaaaaaaang banget.

Lagi santai-santainya browsing, tiba-tiba datanglah seorang gadis. Seorang gadis tak dikenal. Seorang gadis misterius. Seorang gadis yang merupakan seorang perempuan (masa laki-laki?). Seorang gadis yang di tangannya tuh ada beberapa lembar kertas ga jelas.

Gadis itu berjalan menuju tangga pustaka. Sesampainya di tangga pustaka, dia pun duduk tepat pada jarak DUA METER DARI GUE.

Oh bumi, telanlah daku...

Tangan gue berhenti bergerak. Bola mata gue berkeliaran ga jelas. Kaki gue kaku. Mulut gue terbuka lebar (terus masuk lalet). Hati pun mulai berbicara.

BUSEEEETTTT!!! KUDA LUMPING BERTELUR!!! LO NGAPAIN DUDUK DISITU HEH??? APA MAKSUD LO DUDUK SEDEKET ITU SAMA GUE??? MANA GUE GA KENAL LO LAGI!!!

Gue diam. Tapi pikiran gue panik. Otak gue mungkin udah kabur entah kemana.

Apa yang harus gue lakukan? Apa? Siapa? Dimana? 5W+1H (biar singkat)???

Ah, masa bodo! Emangnya kenapa kalo dia ada disitu? Emangnya masalah buat gue? Paling juga ga lama lagi dia migrasi ke daerah yang lebih dingin soalnya suasana siang itu sumpah panas banget.

Pokoknya optimis aja deh! Emangnya ngapain dia duduk disitu tanpa arah dan tujuan? Paling 5 menit lagi juga bakal beranjak pergi.

5 menit kemudian...

FREEEAAAAKKK!!!! SAMPE KAPAN LO MAU BERTENGGER DISITU HEH??? SAMPE KIAMAT??? OH BADAI, LENYAPKAN AKU...

Gue bingung. Apa dia naksir ama gue? Apa dia nunggu gue membuka pembicaraan?

Ah tidak. Gue ga berani memulai pembicaraan ama lawan jenis. Mana napas gue waktu itu bau kuda nyengir lagi.

“Aha!!!!”

Gue inget! Gue inget sesuatu! Itu... Itu... Oh! Ternyata gue punya otak!!!! *baru nyadar*

Artinya gue bisa menggunakannya untuk berpikir jalan keluar dari permasalahan ini.

Ayolaaaah!!! Otak? Otak? Apa kau masih disana?

Oh yes!

Gue pun mendapatkan ide brilian.

Gue merogoh saku celana gue. Mengambil handphone gue. Terus meng-sms temen gue, Hamdi Multazam.

Kira-kira isi SMS-nya tuh kek gini:

‘Aku butuh bantuan. Temui aku di tangga pustaka’

Yeah! Akhirnya beberapa menit kemudian tim SAR (baca = Hamdi) pun datang dengan senyuman selebar lapangan bola. Dia pun duduk di samping gue.

Saat itu rencana gue seperti ini:

-Ngobrol bareng Hamdi

-Ngacangin si gadis

-Beranjak pergi bareng Hamdi (gue gugup kalo beranjak perginya tuh sendiri)

Setelah sekian lama ngobrol sampe-sampe lidah gue tuh gosong jadi item keling, Hamdi pun beranjak pergi ke arah koridor sambil berkata tanpa sedikitpun merasa berdosa,

“Aku dah dijemput.”

“Ta... Ta... Tapi...”

Gosh! Laptop belum juga gue matiin, eh dianya udah pergi. Gimana nih? Apa gue harus beranjak pergi sambil ngebawa tas di punggung, binder di tangan, dan laptop di mulut?

Gue pun akhirnya pasrah dan kondisi pun menjadi persis seperti semula.

Gue ngeliat kearah gadis tadi.

Oy! Nyokap lo nungguin lo di rumah tuh! Pulang sana gih!

Beberapa menit kemudian...

Gue masih terdiam... Kaki gue mulai pegel karena dari tadi ga bergerak-bergerak.

Sumpah, ituh gadis dzolim abis ama gue. Kenapa dari tadi ga pindah-pindah sih?

Oh bumi, telanlah dirinya...

Beberapa saat kemudian...

“Hey!!!”

Hah? Siapa itu? Penyelamat? Penghulu?

Akhirnya gue sadari bahwa ternyata itu adalah Fathia, sobat gue

“Hey, Fathia!”

Gue beneran ngerasa kayak ngedapetin hawa sejuk dikala kehausan.

Dia dateng kesamping gue dan kami pun ngobrol sejenak. Oh yes!!! Ternyata gue masih punya harapan.

Sambil ngobrol, gue terus memikirkan bagaimana cara gue bisa keluar dari pagar api gadis yang satu ini.

But, ketika lagi seru-serunya ngobrol...

Sreeettt...

Gadis itu pun berdiri.

Melihat kedepan dengan ekspresi datar.

Tangannya tak bergerak.

Letak kakinya tidak sejajar.

Dia berhenti sejenak.

Lalu akhirnya berjalan pergi keujung dunia.

Oh... Oh... Dia... Oh Dia...

DIA PERGIII!!!!

GOSH!!! I CAN’T BELIEVE IT!!!

FINALLY!

AKHIRNYA SETELAH BERIBU TAON AKHIRNYA DIA PINDAH JUGAAA!!!!

Sedikit penjelasan menurut teori sesat gue (kalo memang sang gadis tadi itu naksir ama gue, inilah kemungkinannya):

Secara matematis, biologis,  dan illuminatis sang gadis kemungkinan ngerasa cemburu ato ngira kalo Fathia tuh gebetan/pacar gue makanya dia akhirnya ngerasa kehilangan harapan dan akhirnya beranjak pergi...

Dalam pikiran gue :

Makan tuh!!!! Pulang sana!!! Carilah cowok yang tergila-gila pada asmara!! Bukan gue, cowok yang tergila-gila pada videogame... *masih ga bisa move-on dari videogame pertama gue xD*

Balada Jalan Raya

Seperti biasanya, sodara-sodara. Gue hari ini lupa lagi untuk membawa drink bottle ke sekolah  yang berarti aernya juga ketinggalan. Naseeb naseebb… Tapi ga apalah. Mungkin tubuh gue yang kembaran ame Justin Bieber ini mampu beradaptasi dengan kebiasaan gue yang satu ini. Misalnya kulit gue tuh tiba-tiba tumbuh duri-duri gitu, ato perut gue membuncit untuk menyimpan cadangan air, ato mungkin juga kulit gue ini jadi terlapisi lilin gitu biar bisa mengurangi penguapan (ini mah kaktus namanya).

Sejak pagi hari ketika memasuki kelas, gue udah mulai nguap-nguap gitu kaya ikan lele mau cium kaki  nyokapnya (ikan punya kaki). Truz tenggorokan gue juga kering banget kaya jamban belom disirem selama berates-ratus taon…

Bedanya kalo jamban itu bau. Klo mulut gue itu jauh lebih bau lagi.

Ohya, by the way kacamata gue tuh makin hari makin ngeselin.

Maksud gue, kali ini gue kayaknya uda bener-bener berbeda deh dari gue yang sebenernya. Well, kayaknya gue jadi nampak lebih tua gitu (emang wajah gue kek gitu kali, ya?).

As an example, ketika gue baru selese solat Isya di masjid...

Setelah bersalam-salaman dengan jamaah yang lainnya, tiba-tiba seorang mahasiswa dateng ke gue sambil bertanya,

“Kuliah dimana bang???”

“Heh?”

“Kuliah di jurusan apa?”

“Bang, saya ini masih SMP...”

Contoh selanjutnya terjadi di masjid yang sama. Saat itu gue lagi nungguin papa di tangga masjid.

Gue nunggu… Nunggu… Nunggu… Nunggu… Gitu terus sampe subuh.

Tiba-tiba seorang laki-laki yang dari tampangnya tampak jauh lebih tua dari gue dateng menyapa gue.

OrangYangNyapaGue  : “Ngapain, Om?”

Gue                              : “Cuma nunggu…”

OrangYangNyapaGue  : “Nunggu siapa, Om?”

Gue                              : “Nunggu Pak Ilham…”

OrangYangNyapaGue  : “Oh, Pak Ilham ada diatas, Om…”

Gue                              : “Ah ga apa saya nunggu disini aja…”

OangYangNyapaGue    : *beranjak pergi*

Gue                               : “Eh? *baru konek*”

MAAABBBBOOOOOKKK KUADRAT!!!!!!

GUE MUDA-MUDA GINI DIPANGGIL ‘OM’???

AAARRRGHHH!!!! GA SOPAN SAMA ORANGTUA ORANGMUDA!!!

IIIIHHHH… KESEL GUE!!!

But wait…

Om? Om? Om? Apa sebegitu tua-nya kah tampang gue???

Apa jadinya kalo gue ketemu lagi ame orang tadi dalam 10 tahun kedepan???

Apa dia akan menyapa gue dengan ucapan “Lagi ngapain, Kek?”???

Ohya, seperti yang udah pernah gue ceritain sebelomnya, gue kalo naek sepeda tuh suka banget multi-tasking alias ngelakuin sesuatu barengan saat sepedanya masih jalan (adegan berbahaya, jangan ditiru!).

Pokoknya ada aja deh kerjaan gue, mulai dari makan, minum, ngikat sepatu, benerin jok sepeda, baca novel, maen game, nulis, push-up (*lho?*).

Kebiasaan gue yang satu ini akhirnya mulai membuahkan hasil. Mulai dari jatuh, diteriakin, dilindes ditabrak, blah blah blah…

Hingga pada hari itu…

Gue lagi otewe kesekolah naek sepeda itu, santai banget deh. Di pagi hari yang cerah, sambil menghirup udara yang seger dan dingin, ditengah hamparan sawah yang luas gue bener-bener bisa ngerasain yang namanya santai tuh gimana.

Saat itu gue pun langsung ngeluarin N-Gage gue dari dalam tas (sambil mendayung sepeda). Well, lumayan sih daripada bosen diatas sepeda, setidaknya gue ada kerjaan. Ohya, kali ini gue pakenya bukan buat nge-game kok (soalnya uda pernah ngalamin hal ga menyenangkan pas nge-game sambil naek sepeda). Gue cuma ngebuka file explorer trus nge-backup beberapa file yang menurut gue penting.

Saat sedang fokus menatap layar N-Gage tercinta, tiba-tiba…

Bruuuummm… Nyeeeeeoooowww…

Sebuah sepeda motor tiba-tiba muncul secara misterius dari belakang gue.

Lantas gue terkejut dan sepeda gue jadi belok-belok sendiri tanpa terkendali.

*slow motion dimulai*

Gue ngeliat kearah sepeda motor itu. Yah, ada seorang bapak-bapak lagi ngebonceng seorang gadis 15 tahun-an yang ternyata adalah temen gue. Well, temen gue yang satu ini sama sekali ge ngeliat ato nyapa gue sedikitpun.

Dengan segera gue mencoba menstabilkan sepeda gue kembali biar gue engga dikira kesurupan. Dan Alhamdulillah setelah beberapa detik sepeda gue kembali berjalan dengan normal. But, takdir berkata laen.

“Oh my God!!!!”

Tiba-tiba saja sepeda motor lain muncul seketika di depan mata gue membuat gue secara refleks ngerem sekaligus menghindar dari serangan sepeda motor tersebut (mirip scene di Fast & Furious).

Sepeda gue kembali berada dalam keadaan tak terkendali. Sepeda gue kembali berbelok ke kiri, kanan, kulihat saja, banyak pohon stroberi.

Akhirnya gue kembali berusaha menstabilkan sepeda gue.

Hufff… Finally sepeda gue kembali ke jalan yang benar.

*slow motion selesai*

Gue kembali ngeliat kearah layar N-Gage gue dan kembali melanjutkan tugas gue.

Eh, ternyata beberapa saat kemudian gue kembali berpapasan dengan temen gue tadi. Bapak-bapak yang nge-bonceng dia ngeliat gue dengan terheran-heran.

Dia pun akhirnya angkat bicara…

“Hai gam! Bek maen game hai! (terjemahan : Eh, cowok! Jangan maen game, oy!)”.

Gue pun menjawab,

“Gak maen game nih pak.”

Bapak itu terlihat sedikit emosi ngeliat perbuatan gue itu. Mungkin menurutnya perbuatan gue itu termasuk pelanggaran terhadap syariat… Seharusnya gue dihukum rajam akibat perbuatan gue ini.

Gue terdiam, gue gatau harus apa… But…

“Aha!!!”

Gue inget sesuatu! Gue inget banget! Gue inget kalo fungsi utama N-Gage sebagai sebuah ponsel genggam adalah untuk berkomunikasi! Yah! Itu maksud gue! Telepon dan es-em-es!

Akhirrnya demi membuat kata-kata gue tadi lebih realistis kepada bapak itu, gue pun segera meletakkan sang N-Gage di telinga gue lalu pura-pura berbicara dengan suara yang ga kedengaran…

“Ha eL… AD BB Q G DST?”

“Ha eL… BB BKN NH?”

“Ha eL… LYT MBB Q G P?”

“Ha eL… LG PRG SM MBB Q G???”

Finally!!! After eight days...

Hellllooooo foooollllkksss!!!!!

Pakkabar eeeaaa???

Moga2 kabarnya gut gut aja neh, aha.

Oke, pertama2 gw mo minta maap segede2nya soalnya gw kaga ada update inih blog minggu lalu. Ya maap2. I'm sorry dorry strawberry...

Minal aidzin wal faidzin...

Mohon maap laer dan bathin... *aer mata muncrat keluar (bukti penyesalan)*.

A'ight, just as an info, sebenernya minggu lalu gw kaga ada update ini blog soalnya semangat nulis gw lg turuuuun drastisssss!!! Huhuhuhuhuhuhuuu...

Umpamanya tuh kek org baru disunat (ga nyambung yah???).

Waktu itu gw juga kaga ada cerita yg mantep gitu bwt gw jadiin tulisan.

So, tertawakanlah diriku ini...

*Hahahahahahahaha*

Ohya, betewe di TO kali ini gw akhirnya berhasil meraih rank 6!!! Ohyeah! Lagi2 gw berada di urutan 10 besarrr!!!

Thank God...

But, ada 1 hal yg bikin gw bingung disini.

So, seperti yg uda gw ceritain sebelomnya, TO pertama gw sama sekali kaga ada blajar. Ennnnnn...gw sukses dpt rank 3.

But oh but... *terjemahan : tapi oh tapi (versi inggrisnya ga keren yah?)*

TO kali ini gw sertai dgn belajar ennnnnnnn RANK GW TURUN KE 6!!!!

Whoa! What on earth is going on here????

Mengapa turuuunnn???? Gw salah apaaa??? Dosa apa yg tlah gw perbuat???? Huhuhuhuhu...

No no no... Gw harus tetep optimis. Anggep aja itu kesalahan teknis.

Mumpung yg bikin pengumumannya (mungkin) agak2 miring gitu, yah anggep aja itu salah ketik... Eyyyaaaa... Optimis itu perlu, bro!

TO selanjutnya ga usah belajar lagi yah??? Optimis aja cukup kok (sumpah, ini ajaran sesat banget).

Ngomong2, kali ini rank-nya Nabil dan PN bener2 naek drastis. Nabil dpt rank SATU dan PN dpt rank DUA!!!! Ajigileee!!!

Hohohohohoho!!! Sama2 pinter nih... Kalo mereka dijodohin lumayan juga tuh!

Wait, I forgot something.

Kebetulan beberapa hari yg lalu gw sempet negurin adik gw tntg gunungan pakaian kotornya yg ada dibalik pintu.

Yeah yeah, dia pun nurut jga akhirnya...

Yeah, baby!

Oke, mulai hari ini, setiap kali gw ngeliat kebalik pintu kamar dia, gw gaakan lg nemuin pemandangan tak mengenakkan dari pakaian2 kotornya yg kembaran ame wajah gw itu *menghirup napas kesegaran*.

Eh, gataunya ternyata beberapa hari kemudian gw kembali mengalami hal yg sama...

So, waktu itu gw hendak merasuki kamar adik gw. Saat gw membuka pintu, gw ngerasa kayak ada yg ngeganjal gitu dibalik pintu. Gw pikir adik gue lg maen petak umpet trus sembunyi disitu makanya pintunya gw buka lebar2 biar adik gw tuh benyek sekalian.

Tapi, kok empuk ya? Yg gw tau adik gw kurus kaya tusuk gigi, gw gapernah dpt kabar bahwa adik gw tuh obesitas mendadak.

Akhirnya karna kepo gw pun nengok kebalik pintu, apakah adik gw udah benyek jadi omelet?

Ternyata oh ternyata, dibalik pintu itu terdapat tumpukan pakaian kotor yang ga dipake lagi. Diiiih, nih anak ngapain mulung?

Tapi, ditengah2 tumpukan itu.....

“HHUUAAAA!!!”

SEGITIGA!!! ADA SEGITIGA!!!

BUKAN, BUKAN SEGITIGA BIASA!! KARET, ADA KARETNYA!!!

LUBANGNYA ADA TIGA!!!

CELANA... CELANA DALAM!!!

BANYAK SEKALI CELANA DALAM!!!!!

Gile bener... Gw beneran ga tau apa2an tentang maksud adik gw ngoleksi celdam dibalik pintu itu.

Maksud gw, benda2 berbentuk segitiga itu ngapain sih dikoleksi segala??? Lagipula bentuknya kan nyeremin kayak lambang illuminati gitu. Hiiiiii... Syerem...

Ohya, gw jga baru masuk les karate nih. Hohohohohoho. Niatnya sih pengen belajar bela diri biar ga terlalu manja githu (padahal alesan utamanya buat gebug maling).

Daaaaan gw juga jadi suka ngulang2in jurus2nya di rumah. Terutama di malam hari.

“Hiyaaaa!!!! Huaiyaaa!!! Hiyaaa!!! (gw bingung deh, kenapa sih harus sambil tereak2 gini?)”

Pokoknya pukul, tendang. Pukul, tendang. Pukul, tendang. Pukul, tendang. Gitu terus sampe pagi.

But oh but (sumpah, kedengerannya ga enak banget), waktu itu gw blom lama selesai shalat isya (eyyyaaa, anak sholehah nih). So, sarung pun masih terikat dengan penuh kemaksiatan di pinggang gw.

Dan akhirnya ketika gw mencoba melakukan tendangan ke arah atas....

“Hiyaaaaaaaa!!!!!”

Kaki kanan gw take-off. Membiarkan sang kaki kiri menumpu badan gw.

*Sekali lagi, saat itu gw pake sarung*

Ketika kaki kanan sedang bebas diudara... Dan kaki kiri terdiam tanpa suara...

Tanpa disadari...

*BGM : TURN DOWN FOR WHAT!!!!*

GEDUBRAKKKK!!!!

Gue terjatuh!!!!

*Plok plok plok*

Filosofi ilmiah:

Menurut teori keseimbangan, ketika anda memakai sarung dan hendak melembungkan salah satu kaki keatas. Maka kaki sebelahnya lagi akan tertarik mengikuti gerak kaki yg melambung.

Ini disebebabkan sarung masih nyangkut di kedua kaki sehingga ketika salah satu kaki dilambungkan, maka kaki sebelahnya akan ikut ditarik olehnya menggunakan sarung.

*Hmmhmhmhmh... Ngerti ga sih??? Kalo engga, silahkan mempraktekkannya. Resiko silahkan tanggung sendiri*

“WADDDOOOOOWWWW!!!! SAKIIIT!!!”

Gile emang, gw jadi pengen nyanyi.

Sakitnya tuh disini, di dalam hatiku. Sakitnya tuh disini, melihat kau selingkuh. *udah mulai goyang, nih...*

Hoooooo wait wait wait...

Just as an extra, inih sedikit percakapan antara gw dan PN disekolah...

Gw       : “PN, hari ini gw mo ngomong jujur...”

PN       : “Silahkan...”

GW      : “Sebenernya.... Sebenernyaa.... Sebenernya... *ya, diulang2 aja terus sampe kiamat*"

PN       : “Apa ee???”
GW     : "Sebenernyaaaaaaaaaa.........."

.....
.....
.....
.....
.....
After a few years later...

GW      : BEBERAPA HARI INI GW KAGA ADA GOSOK GIGI PAGI, COY!!! SUMPAH!!!”

PN       : “Hiiiiiii... *mulutnya mulai berbusa*”

Dampak Gaya Hidup Tak Sehat :vvvvvvv

Oke oke...

Lagi-lagi kabar gue buruk (kapan sih baiknya???). Iiiiihhh... Kesel banget!!! Jadi pengen ngomong kasar,

“Batu! Beton! Tembok! Aspal!” Pokoknya segala macem yang kasar gue sebutin!!!

Apa kabar buruk gue? Huehuehuheauheu... Gue kasi tau ciri-cirinya aja deh;

-Menyakitkan sekali!

-Membuat perut lu sering kesakitan

-Membuat gas-gas beracun keluar dari tubuh lo (baunya ugh!)

-Membuat elo harus nongkrong di WC sampe subuh

-Huruf pertamanya adalah ‘D’

-Huruf keduanya adalah ‘I’

-Huruf ketiganya adalah ‘A’

-Huruf keempatnya adalah ‘R’

-Huruf kelimanya adalah ‘E’

Uda deh, gue tau kalian kaga bisa menebaknya, so bakalan gue kasi tau aja deh...

Gue diare... diare... Sekali lagi, DIARE!!! (caps lock-nya ‘on’).

Kronologis diare gue:

Siang itu gue ngerasa laper banget. Lapeeeeer banget.

Akhirnya gue pun mendapatkan ide.

Gue tau tips apa yang harus gue ikutin dalam situasi seperti ini. Tips ini ampuh banget untuk menghilangkan rasa lapar.

Mo tau? Oke oke, nih tips-nya:

-Makan

Gue memilih  makan siang di warung langganan gue.

Dalam rangka menurunkan berat badan dan kebuncitan gue pun memesan nasi tanpa lauk dengan ditambah semacam kuah kari gitu yang enaknya tuh sejagad (total harga : Rp 5.000).

Yah benar, gue buncit, they say I can’t see my feet...

Mas-mas pelayan tampan mempesona pun dateng membawa pesenan gue.

Gue segera membaca doa tidur... eh... makan.

*ngambil sendok*

Oke oke, gue kaga usah ngejelasin fenomena alam apa yang terjadi ketika gue makan. Tapi kesimpulannya adalah gue sukses menghabiskan makanan dalam tempo kurang dari 5 menit.

Selese makan, gue terdiam, masih laper gue...

Apa sebaiknya rencana diet kali ini dibatalkan?

Gue terdiam...

Berpikir...

Berimajinasi...

Sulthan jahat   : Udeh, nambah aja kali!

Sulthan baik    : Jangaaaan! Nanti kamu gendutan loh!

Sulthan jahat   : Eh, lo lagi lo lagi... Ganggu dakwah gue aja...

Sulthan baik    : Terus, gue harus bilang WOW gitu?

Sulthan jahat   : Ga nyambung...

Sulthan baik    : *gondok (suatu penyakit dimana leher jadi membesar)*

Sulthan jahat   : Udeh, Sulthan... SERANG AJHAAA!!!!

Lagi-lagi Sulthan jahat menang.

Gue pun menambah porsi 2 kali (Nambahnya gratis, kaga tau napa. Karena langganan kali ye?).

Bersyukur betul gue.

Sorenya...

“Arrrghhhh... Aaaaaarrrghhh...” Terdengar suara seorang laki-laki dari dalam toilet.

Singkat cerita diare sudah datang menghampiri gue dengan keramahannya. Porsi-porsi yang gue konsumsi tadi siang akhirnya ludes semua... Gue pun akhirnya kurus kembali bagaikan baru minum we-er-pe. Huiih... Langsing bener...

Mumpung langsing, gue pun mulai lagi deh, rakussss... Oatmeal gue konsumsi lebih dari 5 porsi. Kentang goreng satu kotak ditambah saos sambal ludes semuaaa.

“Hohohohohohohoho!!!” (ini sebenernya suara orang kepedesan, tapi kok jadi kedengeran kayak suara santa, ya?).

Beberapa jam kemudian...

“Arrrghhhh... Aaaaaarrrghhh...” Terdengar suara seorang laki-laki dari dalam toilet.

Singkat cerita, lagi-lagi diare datang menghampiri gue dengan keramahannya. Porsi-porsi yang gue konsumsi tadi sore akhirnya ludes semua... Gue pun akhirnya kurus kembali bagaikan baru minum we-er-pe. Huiih... Langsing bener...

Mumpung langsing, gue pun mulai lagi deh, rakussss... Pas makan malam gue makan dua porsi nasi goreng yang satu porsinya tuh segede gajah.

Beberapa jam kemudian...

“Arrrghhhh... Aaaaaarrrghhh...” Lagi-lagi terdengar suara seorang laki-laki dari dalam toilet.

Singkat cerita, lagi-lagi diare datang menghampiri gue dengan keramahannya. Porsi-porsi yang gue konsumsi tadi akhirnya ludes semua... Gue pun akhirnya kurus kembali bagaikan baru minum we-er-pe. Huiih... Langsing bener...

Dan begitulah seterusnya. Makan-toilet-kurus. Makan-toilet-kurus. Makan-toilet-kurus. Gitu terus sampe kiamat.

Ngomong-ngomong, diakibatkan diare, gue jadi punya kebiasaan baru setiap selese makan besar:

*Melihat ke arah perut*

*Mengelus-elus perut*

*Berteriak, “PA! BAYINYA NENDANG!!”* (Hueahueauheuhaue ya ga lah!)

Ehm...

Betewe, ternyata make kacamata baru itu kaga enak ya?

Ini sudah hari ke-(gue lupa) sejak gue pake kacamata baru. Ya, lagi dalam tahap beradaptasi nih so gue juga masih rada-rada pusying kalo make. Semua benda jadi tampak sedikit aneh dan berbeda.

Contohnya kemarin pas gue pulang sekolah, gue tercengang dan hampir pingsan ketika melihat seekor simpanse pake baju anak pengajian sedang duduk dengan santhainya di sofa ruang keluarga sambil nonton tipi.

Hampir aja makhluk itu gue lindes pake bajaj. Eh... Salah... Kali ini pake buldozer aja biar greget. Tapi pada akhirnya gue sadar bahwa ternyata itu adalah adik gue... *mirip sih...*

Dasar, kacamata nyalahin kodrat!

Ohya, dan ternyata memakai kacamata memang mengakibatkan perubahan yang sangat signifikan terhadap diri gue.

Maksud gue, kayaknya wajah gue berubah total deh. Buktinya?

Well, ini ada sedikit cuplikan saat hendak salat dzuhur di mushalla sekolah. Ya, kira-kira beginilah:

Gue berdiri di antara 2 sohib gue sambil menunggu imam dateng.

Tiba-tiba seekor siswa laki-laki yang berdiri di shaf depan nengok ke belakang dan tatapannya itu terhunus ke arah gue dan...

SiswaLaki-LakiYangNengokGue : “Orang China ya?”

Gue : “Heh? (masih belum konek)”

SiswaLaki-LakiYangNengokGue : “China ya? Tinggal dimana?” *mengulurkan tangan*

Gue : “Tanjung Selamat” *menjabat tangan SiswaLaki-LakiYangNengokGue*

SiswaLaki-LakiYangNengokGue : *berbalik kedepan sambil tersenyum kearah gue*

Gue : “Eh???!!! (baru konek + baru nyadar)”

Gue terdiam...

Satu detik...

Dua detik...

Tiga detik...

MABOOOOKKK!!!! DASAR ELU PALA BOTAK KENYAL PAKE BORAKS!!!

Ya, pantesan aja dia seyum-senyum ke gue. Dia pasti bingung kok tiba-tiba ada orang china hendak shalat dzuhur. Kok tiba-tiba ada orang china di mushalla?

Saat itu gue bisa aja tetap diam ato mengambil tindakan ekstrim seperti menyemprotkan baygon ke matanya. Tapi karena takut digebug massa, akhirnya gue pun memilih untuk diam.

Dengan penuh rasa dendam dan amarah, dengan sangat lembut, dengan suara yang kecil, dengan nada yang datar, dengan perlahan, gue berbisik ke temen gue disamping secara hati-hati sekali,

“Racissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssst.........................”

Ohya, betewe gue baru aja dapet sms dari 08********** (harus banget diginiin ya nomernya?):

Sulthan, gw ngakak baca blog elu. Sumpah kocak abis! Eh, blh kaga gw minta sesuatu? Kan katanya lu ska gaming, lu uplod kek video lu mainin game apa gitu, gw penasaran...

Oke oke, pertama-tama gue mo nanya, LO ITU SIAPAAA??? DARIMANA DAPET NOMER GUE??? ANONYMOUS BANGET!!!

Ya, tapi biarlah, ada request dari penggemar (hohohohoho). So, gue kabulin aja permintaannya.

Nih ada rekaman permainan gue. Nama game-nya ‘Burnout Legends’ dan platform-nya PSP. Game-nya seru dan penuh dengan kehancuran. Pokoknya higly recomended, deh!

Disini gue pake emulator yang namanya PPSSPP, nih link download-nya:

http://www.ppsspp.org/downloads.html

Ohya, kualitas gambar disini kartun banget, sengaja gue turunin biar lancer pas direkam.

PS: Kalo ngeliat orang mengemudi seperti ini dijalanan, segera hubungi pihak rsj terdekat.

Rujak (karena topiknya bercampur aduk)

“WAADDDOOOOWWW!!!!”

Gue sekarang lagi mederita (kayaknya gue emang selalu menderita, deh). Akibat kebanyakan maen videogame apapun, dimanapun, kapanpun akhirnya minus di mata gue nambah. Hohohohohohoh!!!

Uda deh... Kali ini gue pake kacamata yang lebih tebel dari biasanya, tampang gue jadi makin culun (emang udah dari sononya kali!).

Disamping itu, sekarang gue juga lagi susah banget ngendaliin napsu makan gue yang berlebihan banget. Realitanya, asal ngeliat sendok aja gue uda laper.

Ohya, ngomong-ngomong, sekarang ini banyak banget yang bilang tulisan di BLOG gue ini ngikutin gaya bahasanya Raditya Dika. Sampe-sampe ada yang bilang gue plagiat.

Gue bingung, kenapa sih? Emang sebegitu similiar kah gue ame seorang kak Radith? Dulu (sebelom gue baca buku Cinta Brontosaurus, buku kak Radith pertama yang gue baca) gue tuh uda sering dibilang mirip ame Raditya Dika. Contohnya:

Dia      : Than, qe (kamu) tu mirip kali sama Raditya Dika.

Gue     : Hohohoho... Paan yang mirip?

Dia      : Iya, kalo qe pake kacamata, jadi mirip dia.

Gue baru nyadar, ternyata kalo gue make kacamata maka wajah gue akan mengalami perubahan yang signifikan.

Dia      : Qe udah mirip Raditya Dika, Than...

Gue     : Dari mananye?

Dia      : Cara qe benerin kacamata qe.

Huauhauhauhaua... Sebegitunya kah? Perhatian amat!!!
En...

Dia      : Than qe mirip Raditya Dika.

Gue     : Mirip gimana?

Dia      : Jenis kelamin!!!
Gue     : WAH!

Dan, tentang gaya bahasa gue, well, sebenernya sebelom gue baca buku Radith, gue emang uda gini sih gaya bahasanya. Daaaan, mungkin karena gue sekarang uda hobi baca bukunya doi, gaya bahasa gue itu jadi makin mirip.

Tapi, tetep aja, gue dan dia itu berbeda. Kami berasal dari dunia yang berbeda (gue dari dunia ghaib).

Perbedaan yang paling signifikan adalah gue tuh orangnya rajin ngeberesin kamar, beda ame dia yang ngaku kalo apartemen dia tuh mirip ame kapal meledug, berantakan + celana dalam berserakan dimana-mana.

Ngomong-ngomong soal celana dalam, beberapa minggu yang lalu gue ngedapetin peristiwa yang sumpah horor abis.

So, waktu itu gue hendak merasuki kamar adik gue. Saat gue membuka pintu, gue ngerasa kaya ada yang ngeganjal gitu dibalik pintu. Gue pikir adik gue lagi maen petak umpet trus sembunyi disitu makanya pintunya gue buka lebar-lebar biar adik gue tuh benyek sekalian.

Tapi, kok empuk ya? Yang gue tau adik gue kurus kaya tusuk gigi, gue gapernah dapet kabar bahwa adik gue tuh ndut mendadak.

Akhirnya karena kepo gue pun nengok kebalik pintu, apakah adik gue udah benyek jadi omelet?

Ternyata oh ternyata, dibalik pintu itu terdapat tumpukan pakaian kotor yang ga dipake lagi. Diiiih, nih anak ngapain mulung?

Tapi, ditengah-tengah tumpukan itu.....

“HHUUAAAA!!!”

SEGITIGA!!! ADA SEGITIGA!!!

BUKAN, BUKAN SEGITIGA BIASA!! KARET, ADA KARETNYA!!!

LUBANGNYA ADA TIGA!!!

CELANA... CELANA DALAM!!!

BANYAK SEKALI CELANA DALAM!!!!!

Betewe, gue baru selese try-out lagi nih, kali ini sih soal-soalnya jauh lebih mudah dari sebelomnya. Daaan, kali ini gue mencoba untuk ngikutin try-out dengan dibekali belajar. Yup! Kali ini gue ada belajar *walopun cuma sedikit*.

Gambaran singkat saat tre-ot:

Bulat. Bulat. Bulat. Bulat. Bulat.

Pengisian data diri berlangsung dengan lancar. Kali ini pensil gue lagi enak buat dipake jadinya ngebulatinnya juga cepet.

Nyampe di soal,

Reaksi pertama  : Gue melongo menatap soal dengan kebingungan.

Reaksi kedua     : Udah mulai ketawa-ketawa sendiri *ini beneran*

Reaksi ketiga     : Gue tergeletak dilantai dengan mulut berbusa-busa (yang ini kaga, ding!)

Huahuahauhauha... Ternyata kali ini soalnya memang lebih mudah, tapi ngejawabnya yang lebih susah. Kenapa? Soalnya gue ada belajar, so, lebih banyak soal yang gue pahami sehingga gue harus nyari jawabannya bukan langsung ngebulatin yang bersinar. FREAK.

“Sroooooottt sroooottt!”

Eh, siapa nih yang narik ingus? Gue nengok kesamping dan tampaklah PN yang sedang mengerjakan soal-soal dengan hidung beringus. Kaga seperti biasanya, hidungnya biasa berapi-api.

“Srrrrrroooooootttt!!!” Gue nyapa dia dengan tarikan ingus soalnya saat itu gue juga lagi pilek.

Dan seperti itulah seterusnya,

“Sroooootttt!!! (terjemahan : -unknown-)”

“Srrrooot??? (terjemahan : apaan?)”

“Srooot... Srooot...(terjemahan : -unknown-)”

“Sroooooooootttt... (terjemahan : ooooohh...)”

“Sroooooootttt sroooot srooooot sroooot!!!!! (terjemahan : ini soal susah banget, sumpah!)”

Dan akhirnya selama try-out berlangsung, gue dan PN itu menggunakan kemampuan ingus kami untuk saling berkomunikasi.

Ohya, folks... Doain gue dapet peringkat bagus di try-out kali ini yaaah... Ngarep banget nih...