Sabtu, 27 Februari 2016

Diameter Lobang Idung

Salam sejahtera bagi semuanya…

Kembali lagi bersama saya, Narid Sulthan Maulana yang akan menemani anda untuk satu postingan ke depan.

Now, let’s jump to the post...

Zep, pakabar folks???? Gue di sini lagi menderita (lagi). Sekarang ini jari tengah tangan kanan gue lagi ada luka goresan piso yang perih banget. Jadinya bikin gue susah ngetik. Parahnya gue engga tau kenapa bisa tiba-tiba ada irisan di jari gue. Seingat gue kemaren ini jari gue pake buat ngupil. Apa mungkin bulu idung gue yang indah mempesona itu mampu mengiris jari gue? Who knows? Nothing’s impossible.

By the way, tadi malem gue ada kejadian yang sumpah jorok banget. Akibat kejadian itu, diameter lobang idung gue sekarang udah bertambah besar.

So, bagi yang uda pernah baca buku Kambing Jantan karyanya Raditya Dika pasti tau ame yang namanya Swahili. Dan bagi yang belom tau, hmmm, susah deh gue jelasinnya disini. Pokoknya syarat utamanya adalah memiliki kebo (bukan, bukan kebo beneran! tapi orang... yah, anggap saja begitu).

Oke oke, let’s jump to the point…

Nah, gini, gue tuh punya boneka jerapah yang gue beri nama Max. Ya, dia tuh tampangnya biasa aja, kayak babi utan baru selese kesetanan gitu...

Dia ini selalu nemenin gue setiap gue berhadapan ame kompi soalnya tempat nongkrong dia adalah di samping kompi gue. Duduk dengan penuh keniscayaaan sambil terus menatap air conditioner yang terus saja mengeluarkan bau mulut yang segar walau tak pernah gosok gigi itu.

And, mari kita masuk ke ceritanya…

Tadi malem gue lagi santhai-santhainya baca buku Kambing Jantan di meja belajar gue dengan segelas teh anget dan beberapa potong biskuit. Santaaaaai banget. Engga seperti biasanya deh, biasanya gue sering ngedapetin babon lepas dari kandang lari-lari sambil ngorbit di dinding kamar gue, atopun ada segerombolan kuda lumping kesurupan loncat-loncat tinggi banget sampe langit-langit kamar gue bolong-bolong.

Tapi kali ini gue bener-bener bisa ngerasain ‘santai’ yang sesungguhnya. Sesekali gue mencelup biskuit ke dalam teh, sesekali gue membetulkan celana kacamata gue yang melorot.

Gue ngelirik ke arah Max yang terduduk diam di samping kompi, ga ada respon atau tanda-tanda gejala epilepsi yang ditimbulkan olehnya, sehingga suasana jadi semakin tenang…

By the way, teh yang sedang gue konsumsi saat ini adalah teh racikan gue sendiri. Dari luar sih, tehnya tampak enak, warnanya coklat transparan, aromanya harum banget, eh pas diminum rasanya kayak betadine.

Gue terus membaca terus membaca terus membaca…
Daaaan akhirnya sampailah pada halaman 84...
Wow! Paan neh? Swahili??? Paan tuh???
Gue lanjut membaca. Bacaaaa bacaaaa bacaaaa...
Bingung... Paan maksudnya???

"Eh, paan nih? Tata cara berswahili???"

Gue ngelirik Max… Gue terdiam sesaat… Kayaknya Max sudah merasakan aura-aura negatif dari diri gue.

Tanpa berpikir panjang, gue langsung mencekik Max lalu mengangkatnya ke udara *ini adegan kekerasan, tak layak ditiru* dan meletakkan Max di samping mug teh alias di hadapan gue.

Gue pun mulai membaca tata cara berswahili.

1. Dekati kebo anda dengan mesra


Gue pun mendekati Max dengan mesra (padahal cuma diem). *petunjuknya yang mencurigakan membuat gue sempat berniat untuk nimpuk itu buku pake mesin cuci*


2. Dengan penuh kehati”an, bentuk jari anda menjadi seperti ditampilkan di bawah.

Yup, gue pun membentuk jari gue menjadi dua yaitu jari tengah dan jari telunjuk.
Yep, lambang piss…eh… peace maksud gue…
*makin mencurigakan nih, niat gue makin kuat*

3. Masukkan dengan lembut jari tersebut ke dalam lubang hidung kebo anda,

ASTAGHFIRULLAH!!!!!
MABOK KUADRAT!!!
"MAKSUD LOE KALI INI APAAN?????

SUMPAH gue geli abissss!!!
Kali ini beneran deh itu buku bakal gue lindes pake mobil tinja.

Tapi, akhirnya dengan pasrah (hebat ya? buku aja bisa bikin gue pasrah) gue pun mulai memasukkan jari gue ke dalam hidung Max dan…

“OHYA!" Hidung-nya Max kan GAADA LUBANGNYA!!!”

Uda deh, hancur sudah Swahili kali ini. Seketika air laut kering, angin berhembus kencang, bumi terbelah, dan matahari meledakkan alam semesta. Hiaiaaihaiiaiahaha...kagaklah!

Akhirnya gue terdiam… Gue ngeliat ke arah kedua jari gue itu… Mau gue apain nih jari???
Akhirnya setelah berpikir selama setaon, gue pun mendapat ide,

PLUP! Gue memasukkan kedua jari ke bolongan hidung gue sendiri.
Plok plok plokBravo sinyore!!! Impressive!!

Wow! Terasa banget sensasinya. Ternyata beginilah rasanya di-swahili-in. Sumpah, jari gue sampe-sampe nyentuh tulang hidung.

Hangatnya idung gue itu langsung merembet ke sekujur tubuh gue. Benar-benar sensasional!!!
Karena ngerasa comfort, gue pun melanjutkan baca buku dengan kedua jari masih di bolongan hidung.
Yah, benar sekali, lendiran ingus dan butiran upil yang ada di dalam hidung gue membuat jari gue makin betah di dalem.

Gue bacaaaa, bacaaaa, bacaaaaa, bacaaaa…

Hangatnya hidung gue membuat waktu serasa terhentikan, membuat gue bisa membaca dengan tenang tanpa ada gerakan atau suara-suara setan kesurupan dari sekeliling.

Daaaaaan…
Sampailah pada
“Beberapa kekurangan gaya Swahili”.
Wow!!! Menarik nih, baca ahh…

1. Beberapa riset mengatakan bahwa lubang hidung bisa bertambah lebar.

MASYA ALLAH!!!
WALAMAK OYY!!
Cepet-cepet gue coba keluarin kedua jari dari lubang hidung dan…
“Eh?? Paan nih???”
Ternyata… Ternyata… Ternyata jari gue NYANGKUT!!!! Huauhauhauhau!!! Guk guk guk!!! Auuuuu!!!!

Mati deh gue. Gimana jadinya kalo besok gue sekolah dengan jari masih di hidung??? Gimana jadinya kalo entar gue jadi artis dan jari gue tuh masih ada di hidung. Gimana jadinya kalo pas gue nikah nanti jari gue nyangkut di hidung??? Kan berabe.
Akhirnya dengan sekuat tenaga gue menarik jari gue dari bolongan hidung.

“Kyaaaaaaa!!!!!”

Plupp!

Eh, jarinya keluar, sodara-sodara!

Alhamdulillah...

Eh, tapi, ini jarinya.... ini jarinya berlendirrr... Yah yah yah berlapis inguz yang kental-kental manis gitu. Terus nyelenyes nyelenyes (suara lendir ingus) terdengar karena gue malah jadi keasyikan memainkan ingus gue itu, soalnya kental banget!

Bayangkan… Bayangkan… Lendiran ingus melapisi kedua jari anda… Ada yang kuning, ijo, yang mejikuhibiniu juga ada. Anda merekatkan kedua jari sehingga mengenai satu sama lain… Dengarlah suara yang indah dan mempesona dari lendiran-lendiran tersebut.

“Srooooootttt... *tarik ingus (terus ditelan)*

*bagi yang baca ini sambil makan, gue minta maap laer dan bathin*

Ps : Mulai sekarang kayaknya gue gabakalan sering nge-update blog. Soalnya gue sibuk abizz dan gue juga lagi jarang dapet pengalaman govlok bin ajaeb. So, mungkin ini blog bakal gue update seminggu sekali atopun dalam tempo lebih lama dari itu.


Atas ke-tidak nyaman-annya gue minta maap...

Ohya, gue lupa, ini nih yang namanya Max, boneka kesayangan gue yang mirip ame Bondan Winamo *iya, gue tau ini ga nyambung*

Minggu, 21 Februari 2016

Jadul = Smarter? Let's Take a Look...

Selamat pagi, siang, petang, dan malam bergantung pada daerah bumi mana anda sedang berpijak sekarang.
Gue disini lagi agak menderita neh... Maksud gue, banget...*menjerit histeris*

Pertama, gunung berapi gue udah menjadi aktif dan sekarang ini sedang berada dalam kondisi siaga.
Ralat. Maksud gue, sariawan dari neraka yang gue ceritain di 2 post sebelumnya sekarang malah jadi makin parah. Yap, sariawannya membesar-membesar-membesar, dan BOMB!!! Dia meletus balon hijau! Meninggalkan sebuah kawah yang besaaaar banget di gusi gue.

Kedua, berat badan gue naik drastis dan perut gue mulai buncit. So, untuk mencegah kemungkinan gue bermutasi jadi sumo ato kemungkinan perut gue juga ikut meletus kayak balon hijau, gue pun sekarang harus mengontrol nafsu makan gue.

Contohnya kalo biasanya gue makan malam dengan sandwich setinggi menara eifel kali ini gue ganti dengan sandwich sederhana ala gue kadarnya. Kalo gue biasanya duduk di depan monitor dengan 4 lembar roti dan segelas coklat hangat kali ini diganti menjadi beberapa potong cracker dan segelas teh. Kalo biasanya di jam ganjil itu gue makannya omelet ato pancake kali ini diganti dengan beberapa butir kacang. Kalo seringnya sarapan pake nasi, inih sarapannya pake oatmeal.

Kesimpulannya, walopun gua pengen berat badan gue turun, tapi hobi ngemil itu tetep aja ga bisa dihindarin. Gue tau kok, “dikit-dikit lama-lama jadi buncit”, iya gue tau itu. Tapi gue tetep engga bisa ngehindarin.

Ketiga, kesehatan harddisk komputer gue udah mulai berkurang dari 100% menjadi 92%. Kalo gue engga segera membeli ups (baca : yu-pi-es bukan oops) maka kemungkinan besar dalam tempo beberapa bulan kedepan gue harus kembali mengganti harddisk gue dengan harga minimal Rp 800.000. Terkuras lagi deh budget gue.

Dan keempat, gue sekarang ini lagi gaada pengalaman seru+bego+goblok buat dijadiin postingan. So, gue khawatir blog gue tercinta ini bakalan jadi sampah masyarakat.

So, daripada gue engga nge-post, kali ini gue mau sharing tentang sesuatu yang insya Allah bakalan menarik, deh…

A’ight, here we go…

Seperti yang elo semua tau, feature phone ato yang akrab kalian sebut handphone jadul saat ini mungkin engga lagi menjadi mayoritas di kalangan masyarakat yang kontemporen kayak sekarang ini, hanya menjadi minoritas yang terdeskriminasi, terintimidasi, dan teriluminasi *eh, ga nyambung gue*.

Padahal toh, menurut gue handphone jadul tuh engga buruk-buruk amat. Ya setidaknya dia tuh masih lebih bagus daripada handphone adik gue yang kalo salah satu tombolnya dipencet, maka akan ada suara orang nyanyi,

“Aiyaiyay! Arututututay!! Aiyyaiyay!! Arututututay!!!” *seketika gue tuli*

Gue adalah seorang homo sapiens dengan fakta bahwa diri gue merupakan salah satu dari minoritas pengguna handphone jadul yang tertindas. Handphone yang gue pake sekarang ini adalah nokia 1280 yang dulunya sempat menjadi handphone best seller di masanya. Selain itu gue juga punya beberapan handphone jadul lainnya sebagai cadangan… Oh yes!

Gue bangga dan sama sekali engga ngerasa malu pake handphone jadul. Sering banget tuh kalo gue ikut event-event di Jakarta ato dimana gitu, pas temen-temen yang lainnya ngeluarin smartphone mereka, gue malah tampak gembel karena ngeluarin handphone jadul gue disertai sorakan prihatin dari temen-temen gue yang lainnya seakan-akan ngeluarin handphone jadul itu merupakan salah satu tanda-tanda kematian.

Gue engga malu. Gue engga sedih. Gue engga mencret kok...
Gue engga bilang “Oh Bumi, telanlah daku...”

Trus, apa sih sebenernya yang bikin gue bangga dan engga malu?

A’ight, a’ight, nih gue kasih tau alasan gue...

   1.      Harga engga musuhan ame dompet

Udah jelas-jelas deh yang namanya feature phone itu murahnya minta digebug. Emangnya gimana lagi caranya gue bisa punya koleksi handphone-handphone jadul kalo bukan disebabkan harganya yang cuma se-upil? Yang masih baru aja harganya cuma 200 ribuan, sementara yang bekas hanya sekitar 50 rebu.

   2.      Hemat Energi

Bukan feature phone namanya kalo batere-nya harus di-charge sehari sekali. Baterainya feature phone toh bisa bertahan selama seminggu dalam kondisi stand by, ato sekitar 4 hari dalam pemakaian biasa. Cocok banget buat gue yang sama sibuknya ame istri rumah tangga *emang suami gue siapa, ya?*

   3.      Mudah Dibersihin

Smartphone udah pasti deh susah untuk dibersihin. Harus pake cairan khusus semacam vixal-nya bangsa handphone lagi. Beda amat ame feature phone.

Contohnya handphone gue deh. Gue tuh cuci handphone setiap pulang sekolah. Caranya? Mudah banget! Tinggal ditaruh dibawah keran yang menyala dan langsung deh jadi bersih lagi.
Horror abiss...

   4.      Awet banget

Feature phone yang gue pake saat ini udah ada sejak gue masih sd, pas rambut gue tuh masih klimis banget kaya bintang pomade. Dan kenangan terindah yang gue pernah rasain dengan dirinya adalah…pas masih sd handphone gue itu pernah dijadiin bola kaki ame lunatik-lunatik gila di pengajian gue,

“Gol!!!! Gol!!!! Woyyy!!!! Gol!!!!”

Ngeliat mereka tuh jadi pengen gue lindes pake buldozer.
Engga sampe situ doang, folks. Handphone gue juga pernah diinjek-injek ame kaki gue yang lebih gede dari kaki gajah. Pernah masuk ke dalam penampungan air wudhu yang sodaraan ame kolam renang ancol. Handphone gue itu juga suka gue lempar-lempar sampe ke ketinggian 5 meter dan gue akan berusaha untuk menangkapnya kembali. Terkadang sih tangkapannya juga meleset *geblek*.
Ajaibnya, itu handphone sampe sekarang belum juga menemui ajalnya.

   5.      Bentuk Engga Monoton

Menurut gue bentuk-bentuk smartphone sekarang ini tergolong monoton dan membosankan *banget*. Coba deh lihat sendiri, smartphone itu kan cuma sebuah layarrrr. Paling cuma ada motif-motif tertentu diujung-unjungnya. Tipis, gede lagi! Ngebawa handphone jadi serasa bawa golok.
Beda dengan feature phone yang bentuknya tuh unik-unik dan variatif. Mulai dari kotak, flip, slide, dll... Bahkan beberapa handphone gaming seperti N-Gage bentuknya itu sodaraan ame gimbot (Yossshhh... Henpon gue nihhh).

   6.      Praktis dan Ga Ribet

Ukuran feature phone itu pas banget di tangan, beda banget ame smartphone yang ukurannya lebih gede dari jidat gue sendiri. Jadinya ribet! Selain itu, feature phone juga enteng untuk dibawa kemanapun dalam kondisi apapun.

Ohya, dan bagi elo-elo yang udah lama pake feature phone uda pasti bisa ngetik dengan super cepat pake satu tangan tanpa melihat sedikitpun ke layar kan? Yaps, ini toh skill yang paling gue suka dari pemakaian feature phone. Beda ame smartphone yang bersyarat harus melibatkan mata dan kedua tangan saat mengetik (beginipun masih banyak typo-nya).

Di feature phone elo bisa ngetik dalam kondisi apapun, baik saat sedang menyetir atau sedang nguber ayam. Sementara tangan kanan elo dipake buat ngetik sms, mata dan tangan kiri elo bisa dipake buat ngelakuin hal yang lain. Contohnya gue. Seperti yang udah gue jelaskan sebelumnya, gue tuh suka banget nge-game, terutama game-game bergenre balapan. Nah, kalo saat sedang nge-game gue dapet sms masuk, ya tinggal ambil aja handphone-nya pake tangan kanan dan tangan kiri tetep santai melanjutkan permainan.
#LikeABoss

So, folks, bagi yang masih punya handphone jadul ga usah malu ato minder deh. Dalam beberapa kasus, smartphone itu jauh lebih purba daripada handphone jadul. Iya sih smartphone sekarang mungkin udah ada yang tahan air. Tapi tetep aja yang namanya handphone jadul itu tahan air, banting, gempa, badai, tornado, tsunami, gunung meletus, civil war, dll…

Selain itu, smart-tidak smartnya handphone itu ditentukan oleh pemiliknya, kan? Kalo smartphone dipake ame manusia prasejarah ya tetep aja stupidphone namanya. Huehauhauhe…

Uda deh, gue mau LGBT dulu (Langsung Ganti Baju & Tidur). Udah malem nihhh… Entar gue dikira setan jago IT sampe-sampe bikin blog segala, lagi.

Oh dan satu lagi, doa’in sariawan gue cepet sembuh dongs... Sakit banget tau!!! *apalagi kalo pas lagi makan, sering kegigit…(nangis darah)*

Rabu, 17 Februari 2016

Try-out? Nih tips dari gue

Kelas 9 adalah masa-masa yang paling ditakuti oleh para SMP-ers. Yap, masa-masa menegangkan dimana kita harus menyiapkan otak segede gaban biar 18 buku pelajaran + 18 buku latihan  18  buku pe-er dan 9 buku catatan bisa dimasukkan kedalamnya. Engga kebayang deh. Ini tuh otak bukan hard disk.

Beda sama gue yang otaknya cuma se-upil. Dipake untuk mikirin postingan blog selanjutnya. Engga terlalu dipake dalam hal yang namanya “BELAJAR”. Yaps, gue tuh kalo belajar secukupnya doang.  Kadang-kadang juga engga. Makanya tuh rangking gue dikelas itu sekitaran 25-an.

Seperti yang kita tau, kelas 9 penuh dengan cobaan yang bertubi-tubi yang dapat seketika melumpuhkan hati, membelah lautan, serta membuat dunia ini menjadi gelap gurita (baca : try-out).

Sebagai orang yang rada-rada pemalas, gue sih engga terlalu peduli ama yang namanya try-out. Try-out sih try-out, engga terlalu gue pentingin. Well, kan try-out engga berpengaruh ame nilai kelulusan gue nantinya kan? (ini ajaran sesat, jangan diikuti).

So, folks…
Beberapa minggu yang lalu gue baru aja selese try out. Dan seperti biasanya, hari-hari sebelum try-out gue habisin buat nge-game, nulis, beribadah, dan berdoa pada Allah SWT agar dimudahkan dalam segala urusan dalam hidup gue ini.

Selain itu, hari-hari gue juga dilewati dengan membaca bukunya Raditya Dika, Manusia Setengah Salmon yang bener-bener bikin gue pengen kentut berkali-kali.
Daaaaan belajar? Ga, ga sama sekali soalnya gue tau belajar engga belajar yang namanya goblok tetep goblok namanya.

Pada hari H…
Gue duduk di bangku kelas gue sambil menatap selembar kertas LJK yang tergeletak dengan penuh kemaksiatan tepat di depan muka gue yang kembaran ame (tapak kaki) Justin Bieber.

Yang pertama kali terpikirkan : SubhanAllah
Yang kedua kali terpikirkan    : Innalillahi
Yang ketiga kali terpikirkan    : Mampus gue!

Dengan penuh kehati-hatian dan kejantung-jantungan gue mulai ngebulatin bulatan-bulatan di atas LJK tepatnya di kolom biodata.

Bulat bulat bulat bulat bulat… (jadi inget Upin & Ipin).

“GEMBEEEEEELL!!!”

Soal-soalnya tuh, susah-susah banget!!! Rasanya gue lebih baik disunat dua kali daripada ngikutin try-out kek ginian.

Gue baca tuh naskah soal sedikit demi sedikit. Soal-soal yang mungkin sinkron ame otak gue akhirnya gue jawab dengan membulatkan bulatan di lembar LJK.

Tapi oh tapi, gue hanya bisa menjawab kurang lebih ¾ keseluruhan soal yang berjumlah 50 itu. Gue diem... Heningg...

Gue ngeliat ke kiri, tampaklah temen gue, Putri Nabilah alias PN yang mengerjakan soal-soal dengan hidung berapi-api yang menandakan bahwa semangatnya sedang berkobar. Beda dengan gue yang ngerjain soal dengan hidung berbusa-busa.

Di depan PN tampaklah Nabil Azra dengan jidat selebar lapangan bola yang sedang bengong sambil membaca naskah soal. Rasanya tuh naskah pengen langsung di sundul sama dia.

Gue terdiam...

Coba aja itu lembaran soal diganti ame lasagna 5 porsi. Setidaknya gue bisa kenyang deh.
Ato coba aja itu soal diganti ame Bugatti kek, Porsche kek, Ferrari kek, ato Lambhorgrini gitu? Yang Sesto Elemento, jangan yang Gallardo, kalo yang Gallardo tuh mobilnya Syahrini.

Tiba-tiba sesuatu terlintas di pikiran gue. Sebuah ingatan. Sebuah memori. Sebuah kenangan indah. Sesuatu yang pernah gue baca. Sesuatu yang sensasional. Gue mencoba untuk fokus... fokus... fokus... fokus...

“Aha!!!!”

Ternyata oh ternyata, itu adalah buku bacaan gue, Manusia Setengah Salmon... Yaps! Bukunya Raditya Dika.

Apa yang bikin dia tiba-tiba masuk ke tulisan gue ini?
Gini toh, di dalam bukunya itu ada bagian dimana para pengguna Twitter itu bertanya ke kak Radith seputaran ujian gitu deh. Ini nih beberapa tips yang masih gue inget, ya kira-kira gini deh kalo ga salah (sori kalo ada yang salah, kak):

T : Kak, kalo pengawasnya botak kaya pitbull, gimana?
J : Lempar daging mentah keluar kelas.

T : Boleh bikin catatan di paha gak?
J : Boleh. Yang gaboleh di paha pengawas.

T : Kalo pengawasnya kesurupan gimana kak?
J : Coba tanya aja ama setannya. Siapa tau pinter.

T : Gimana sih caranya biar ga ngantuk pas ujian?
J : Tidur.

T : Gimana sih caranya biar dapet nilai bagus pas ujian?
J : Jadian sama pengawasnya.

T : Kalo pengawasnya minta jawaban gimana?
J : Suruh kerjain sendiri!

T : Kalo ga tau lagi mau jawab apa gimana kak?
J : Pilihlah jawaban dengan huruf yang paling bersinar.

Sebagai seorang bego proffesional gue pun akhirnya mengambil salah satu tips buat dijadiin gagasan gue saat ini, pilihlah jawaban dengan huruf yang paling bersinar. Yah, benar sekali! Gue pun akhirnya membulatkan huruf-huruf yang menurut gue bersinar diatas LJK. a, c, d, b, a, a, c, d, b, c, c, dan seterusnya.

Hingga akhirnya dengan penuh kebahagiaan gue mengumpulkan LJK gue ke guru pengawas.

2 minggu kemudian...

Gue bingung kenapa banyak banget orang-orang yang sedang berkerumun sambil ngeliat dinding disamping ruang guru. Bingung... Berpikir... Dinding aja dikerumunin, apalagi gue... *seketika gue disundul Nabil*.

Akhirnya gue pun pergi ke kerumunan siswa-siswi yang pada heboh nunjuk-nunjuk dinding yang tak bersalah itu. Ternyata sodara-sodara, di dinding itu tertempellah lembaran kertas bertuliskan hasil try-out 2 minggu lalu. Wow! Gue peringkat berapa ya?

Akhirnya gue nge-cek di nomor-nomor 30-an. What?! Mana nih nama gue? Apa kali ini gue mendapat peringkat lebih rendah daripada itu? Gue nge-cek terus-menerus. Ga dapet-dapet.

Akhirnya, ketika gue mencoba mengalihkan pandangan gue keatas, terpampanglah, NAMA GUE ADA DI URUTAN KE-3!!!!

MASYA ALLOH!!!

“Alhamdulillah... Oh my gosh!!!” Ga nyangka banget! Gue ngucek-ngucek mata dan ternyata memang benar! Gue dapet peringkat ke-3!!! Impossibleeeeeee!!! Gue ga percaya!
*Konon, kejadian seperti ini hanya terjadi sekali dalam kurun waktu seratus ribu tahun*

Gue langsung bergegas ke dalam kelas sambil loncat-loncat.
“Masya Allah! Terima kasih Tuhanku!”
Gue loncat sana, loncat sini, persis kaya lunatik kabur dari RSJ.

“KAK DIKAAAA!!! I LOVE YOUUUU!!! I LOVE YOU KAK RADITYA DIKAAAA!!!” Teriakan gue saat itu kenceng banget! Lebih kenceng daripada koneksi internet kalian saat ini (Sumpah, modem gue lelet banget).

Saat itu gue nyader, ternyata walaupun kak Radith itu engga waras dan abnormal, tapi dirinya bisa dengan sukses membuat gue meraih peringkat ketiga try-out. Yap, ternyata membulatkan huruf yang paling bersinar itu benar-benar ampuh dan efektif. Ga percaya? Gue buktinya.

“Sulthan! Sulthan! Gimana sih cara biar peringkatnya bisa naik gitu?” Wezzz... Temen-temen gue mulai nanya nih. Jadi ngerasa kaya artis.

Dengan penuh kepercayaan diri gue pun menjawab,

“Jangan belajar sama sekali! Ga usah belajar dan jangan lupa baca bukunya Raditya Dika setiap sebelum ujian. Dijamin lo bakalan suksesss!”

Minggu, 14 Februari 2016

Hari minggu ini (2)

Seperti yang gue bilang sebelumnya, ini akan menjadi lanjutan dari post sebelumnya yaitu “Hari Minggu Ini (2)”.
Oke oke... Let’s just jump to the case.

Seperti yang sudah gue jelaskan pada postingan sebelumnya, pasca nonton "Transformers 7 : Rise Of The Crispy Nuts Bag" yang ditayangkan secara gratis dari dalam microwave gue, gue pun bergegas ke kamar untuk ber-sosmed ria.

Gue memutuskan untuk masuk ke kronologi sendiri.
Tiba-tiba saja seseorang bernama Azka Athasyah yaitu temen gue yang gendut kaya gajah bengkak memulai chat;

Azka    : I can’t see your eyes

Sulthan : your tummy made me hard to see
Azka    : cause you are a ***nese
 Sulthan : and you're a disco ball
Azka    : ***nese eat pork
Sulthan : disco ball made everyone eat pork, drink beer, drink alcohol, and get drunk
Azka    : but disco ball doesn't eat pork
Azka    : ***nese eat pork
                 pork eat ***nese
     Sulthan  : RACISTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     Azka     : pork eat pork
                   ***nese eat ***nese
                   ***nese = canibal
                   canibal = can iqbal
                   we can't find iqbal in the night
                   iqbal = canibal
    Sulthan  : LOL
    Azka     : canibal = azca and iqbal
    Sulthan  : NGAKAK
    Azka     : sulthan = ***nese
    Azka     : sulthan + yafiq + icut = ***nese
    Sulthan  : berarti gue 1/3 ***nese gitu? -_-
    Azka     : 1/3 ***nese 1/3 pork
    Azka     : becanda
    Azka     : becanda woi
    Azka     : becanda
    Azka     : becanda
    Sulthan  : yoi, disco ball
    Azka     : how you know i am a disco ball if you never open your eyes
    Sulthan  : I can open my eyes! *even that it looks too small for you to see through your big fat birthday balloon tummy*
    Azka     : oh
    Sulthan  : thakz, I finally can use this chat as my blog post after being confused on figuring out what am I gonna post. thankz, dude

   Keterangan :

      -  pork : daging babi.

   -***nese : diri gue (ini adalah ejekan bagi gue yang bermata *****. Sengaja gue sensor biar engga menyinggung).

      -disco ball : azka (perut dia tuh bulaaaat kaya bola disko).

      -tummy : perut.

     -iqbal : salah seorang temen gue yang berkulit gelap

    -yafiq dan icut : menurut isu yang beredar, gue tuh ada menjalin relasi gitu sama dua orang ini dan sering dijadikan bahan candaan.

      -i can’t see your eyes : mata gue terlalu sipit sehingga tak tampak jika dilihat.

      -never open your eyes : mata gue sipit, dan kata orang-orang, gue tuh engga bisa buka mata gue.

     -birthday balloon : balon ultah

     -dude : teman, sobat, bla bla bla

     -drunk : mabok


Yapz, bahasa inggris-nya hancur banget yah? Well, namanya juga chat... Gue sih kaga peduli grammar gue betol ato engga. Yang penting pesan gue tersampaikan.
Disamping itu, gue juga chatting ame temen gue, Nadia Farah yang saat itu sedang terjebak dalam traffic jam di tol Bekasi saat perjalanan dari Lembang ke Jakarta. Well, kata dia sih saat itu sedang banjir dan dirinya jadi laper gitu. Nih chat-nya;

§  Sulthan : gadeng tuh paan seh?

§  Nadia : Kalo diiting ngobrolnya kurang dari sejam iyaa. Enggak deng

§  Sulthan : kupikir nama makanan :vvvvvvvvvvvvvvvvv

§  Nadia : LAH WKWWKWK. pikirannya makanan mulu (?)

§  Sulthan : baper tau

§  Sulthan : *LAPERRRRRRRRRRRR

§  Sulthan : !!!!!!!!!!!!!!!!!

§  Nadia : Sama oyyy macet banget ini aing laper bangett

§  Sulthan : emangnya kamu lagi dimanaaa????

§  Nadia : Dari lembang mau balik jakarta

§  Sulthan : truz, macet????

§  Nadia : Nyampe tol di bekasi lah kira2 skrg. Lagi ujan tolnya banjir macet. Iyaa ada sebagian jalan yang banjir jdnya macet

§  Sulthan : naseeebb... naseeebbb.. kalo disini mah yang namanya traffic jam itu gaada

§  Nadia : Ih parah kan mau jugaa dongs bebas macet

§  Sulthan : laaaah, mungkin juga engga lama lagi aceh juga jadi metropolitan

§  Nadia : Kudoakan jangan. Gamaoooo

§  Sulthan : amin deh amin. Betewe, aku mau jujur nih

§  Nadia : Iyaaa? Jujur aja

§  Sulthan : sebenernya....

§  Sulthan : ....

§  Sulthan : ....

§  Sulthan : ....

§  Sulthan : ..

§  Sulthan : .

§  Sulthan : .

§  Sulthan : .

§  Sulthan : AKU DARI TADI PAGI BELUM MANDI DAN GOSOK GIGI KARENA TERLENA AME PC DAN SEKARANG GUE UDAH MAU PINGSAN NYIUM BAU MULUT SENDIRI DAN GUE MAU SEGERA MANDI

§  Nadia: SUBHANALLAH MASYA ALLAH HEBAT SEKALI PENGAKUANMU