The Wanted Man

Hari itu seperti biasanya gue pergi ke sekolah dengan sebuah sepeda yang tampangnya kembaran ame tahu isi, membawa sebuah tas ransel yang gede-nya tuh kayak perut kebo, ditambah dengan memakai sepatu yang udah usang banget + bagian depannya mangap-mangap kayak ikan lele keluar dari ember.

Truz, apa sih yang akan gue ceritakan disini???

Jeng jeng jeng…

Seperti biasanya, setiap pulang sekolah gue harus berhadapan dengan beberapa ekor ANJINK yang bermukim di persawahan dekat rumah gue. Yaps! Setiap pulang sekolah bakalan ada aksi uber-uberan antara anjing-anjing penunggu dan diri gue yang diuber.

Makanya setiap kali ngelewatin tuh tempat biasanya gue sertai dengan doa :

Tuhan, lindungilah aku dari anjing-anjing yang TERKUTUK (ya ga deng).

Tak seperti biasanya, kali ini saat gue pulang sekolah, anjing-anjing penjemput ajal itu engga nampak sama sekali. Gue cari kemana-mana mulai dari sawah sampe ke lobang idung gue dan tetep aja engga ketemu-ketemu.

Fiuuuuhhhhhhh...

Gue terus mendayung menuju rumah gue tercinta. Gue dayung, dayung, dayung, dayung. Gitu terus sampe besok.

Dan akhirnya sampailah gue di depan pagar rumah. Gue turun dari sepeda perlahan dan hendak membuka pagar rumah, lalu…

“O MAI GAAATTTT!!!!!”

Ternyata segerombolan anjing-anjing laknat itu sedang berkumpul di HALAMAN RUMAH GUE!!!! Sekali lagi, HALAMAN RUMAH GUE!!!

“GUK GUK GUK GUK GUK GUK GUK GUK!!! (Terjemahan : Woy!!! Ada bencong woy!!! Huajaaaarrr!!!!)”

“ADA ANJEEEEEENNNGGG!!!!” Gue tereak kesurupan.

Tak tinggal diam, anjing-anjing Hokage yang diperkirakan merupakan reinkarnasi dari Pablo Escobar itu berlari dengan kencang kearah gue.

"GUK GUK GUK GUK GUK GUK!!!! (Terjemahan : Woy makhluk berkaki! Sini lu! Biar gue hukum cambuk!)"

“MAMPUS GUEEEEEE!!!”

Tanpa berpikir panjang gue pun langsung mengambil langkah seribu kuadrat dan meninggalkan sepeda gue dengan penuh kesetanan tepat di depan pagar rumah *goblok!!! Kenapa engga elu pake buat nimpuk tuh anjing???*

Gue berlari sekencang mungkin sambil membawa tas yang gede-nya tuh kayak perut kebo, ditambah lagi sepatu gue yang mengap-mangap membuat gue benar-benar kesusahan untuk berlari.

Ilustrasi:

“ANJEEEENNNGGG!!!! ANJEEEENGGG!!!!!!!!!!!! ANJEEEEENGGG!!!!” Gue penuh dengan adrenalin sambil terus berlari sekencang sepeda motor. Ohoh! Tinggal ditambahin sarung gue jadi mirip pasien sunat dikejar dokternya.

Gue ngeliat kebelakang. Terlihatlah anjing-anjing maut itu berlari dengan penuh semangat dibelakang gue dengan lidah yang menjulur keluar kayak orang mau selfie. Tuh anjing masih sempet narsis.

Akhirnya gue memutuskan untuk memberanikan diri. Gue menghentikan langkah gue dan entah mengapa anjing-anjing kematian itu juga ikut berhenti. Akhirnya gue berada dalam posisi berhadapan dengan anjing-anjing itu. Persis kayak scene di pilem Naruto pas Naruto ama Sasuke lagi berhadapan.

Bedanya kalo di film sih dialognya,

“Narutoooo!!!”

“Sasukeee!!!”

“Narutooooo!!!”

“Sasukeeeee!!!”

Kalo ini mah,

“Sulthaaaaan!!!”

“Anjeeeeeenngg!!!”

“Sulthaaaaaaaaan!!!”

“Anjeeeeeeeeeeeeng!!!”

“SULTHAAAAAAAAAAAAN!!!”

“ANJEEEEEEEEEEEENNNGGG!!!!!” (Kok kesannya kasar banget yah?).

Dengan perlahan gue mengambil batu kecil dari atas permukaan bumi. Lalu...

“KYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!”

GOSH SHOT!!! Anjing-anjing itu gue lemparin pake batu!!! BWUAHAHAHAHAHAHA!!! MAKAN TUH!!!!! 

Akhirnya makhluk-makhluk narsis gapunya Snapchat itu pun lari terkentut-kentut menyelamatkan diri.

Pasca melempar jumrah gue pun lanjut berlari menjauhi mereka agar keberadaan gue hilang dari radar mereka.

Dengan wajah tersenyum penuh sumringah gue terus berlari.
Senangnyaaa!!!
Indahnya hari...
Senangnya hati...
Hari ini gue bisa ngelawan ANJINX!!!

Prestasi baru! Cukup pantas buat dimasukin ke Guiness Book.

Gue ngeliat kebelakang buat ngecek kondisi.

“Ehhh...”

Paan tuh? Item-item, ada kaki, ada telinga, ada lidah yang puuaanjang tenan, ada mulut, ada taring.

Ehh... Bu... Buk... Bukannya itu...

"ANJIIIIIINNNKKK!!!! ADA ANJIIIIINNNKKK!!!!"

FREAK!!!! KENAPA ANJING-ANJING KESETANAN ITU KEMBALI NGUBER GUE????

"GUK GUK GUK GUUUUUK!!! (Terjemahan : BALAS DENDAM WOOYYYY!!!!)"

Tak tinggal diam, gue langsung nancep gas dan berlari secepat mungkin. Entah karena gue emang lagi pengen lari-lari ato apa, pokoknya kali ini gue larinya tuh kenceng banget sampe-sampe tuh anjing-anjing berakhlak tercela yang blom pernah belajar agama pun ketinggalan jaaaaauuuuuh di belakang gue.

Note : Entah kenapa pasca lari-lari hari itu, badan gue jadi terasa lebih fit :)

Postingan Ga Nyambung Dihari Ultah

Happy birthday to yoouuu...

Happy birthday to yooouuu...

Happy birthday... Happy birthday...

Happy birthday to yoooouuu...

Yahahaha... Sedih amat. Gue disini ultah tapi di warnet ini kaga ada yang nyanyi ato ngerayain (yaiya ding! mereka kenal ame lu aja kaga, than!). Kepaksa deh nyanyi-nyanyi sendiri, bikin kue sendiri, letusin balon sendiri, tereak-tereak sendiri *mulai nangis*.

But, engga juga deng. Temen-temen gue diluar sana inget kok kalo hari ini secara ilmiah merupakan hari ultah seorang makhluk Tuhan bernama Sulthan Maulana. Yeeeeee, makasih ya bagi yang udah mo ngucapin. Thaaaaannnkkssss banget! I love you, guys! You guys are the best deh pokoknya. Muach muach!

Ohya, sebenernya postingan kali ini ga bakalan ngebahas soal hari ultah atau kejadian saat pesta ultah gue (karena ultah gue emang kaga ada pestanya *nangis lagi*).

Sebenernya ada banyak banget yang pengen gue ceritain disini. But, karena gue sadar bahwa membaca tulisan di blog gue ini dalam jangka waktu yang panjang dapat menyebabkan kerusakan permanen pada otak, akhirnya dengan alasan kemanusiaan gue pun telah menyingkatnya dan merangkumnya secara tajam, setajam... singlet.

Oke, just as an info, sekarang ini N-Gage gue lagi sering banget dipinjem ame temen-temen gue buat nge-game. Salah satu loyal customer yang tiap harinya pasti minjem itu namanya Alfath (Dia nih orangnya kurus kayak ikan asin, seharusnya namanya Alskinny).

Kalo udah nge-game, yang namanya Al-FAT-h itu engga konsisten banget orangnya. Kadang-kadang kalo lagi pengen tawuran doi maennya game perang, kalo lagi sok berani maennya game horror, kalo adrenalinnya lagi naik maennya game balapan liar (Sumpah, dia maennya nyeremin banget. Pada akhir balapan mobil-mobil polisi pada semaput semuanya), kalo lagi pengen salto-salto, loncat-loncat doi maennya game action,  en kalo lagi laper  maennya game masak-masak (Ohoh... Ohoh... Sejak kapan di N-Gage ada game masak-masak?).

But, diantara semua game yang ada, Alfath tuh hobi banget maen satu game yang namanya tuh ‘The Sims’. Well, katanya sih game-nya tentang simulasi-simulasi kehidupan gitu. En gue beneran gatau letak keseruan dalem game-nya tuh dimana. Maksud gue, ngapain toh gue simulasiin kehidupan kalo gue emang lagi hidup beneran sekarang ini??? Kehidupan sendiri aja belum beres, lah ini harus ngesimulasiin kehidupan laen lagi.

But, setelah gue membaca beberapa review tentang game ini. Akhirnya gue tertarik juga untuk mainin inih game. Well, mungkin seru aja gitu kalo gamenya realistis kayak kehidupan nyata.

Gue pun memulai game dengan seorang karakter cowok yang kalah eksotis ama gue. Pertama kali gue mainin tuh game gue menemui sang karakter cowok ini sedang berada di tengah-tengah ladang perkebunan. Gue sempat bingung sebentar. Apakah game ini bakalan ngajarin gue cara bercocok tanam???

Gue pun menggerakkan sang cowok keliling-keliling perkebunan sambil ngeliat keadaan sekitar.

“Ehhhh... Paan tuh?”

Di tengah-tengah ladang gue menemui sebuah kursi. Kursi yang bentuknya tuh agak lonjong dan ada bolongnya di tengah-tengah.

Itu... Itu... Oh... Itu kan KLOSEETT!!!

BUJUG BUNENGG!!! Sejak kapan ada kloset di tengah-tengah ladang perkebunan gini? Siapa yang mau buang aerr di lahan terbuka gitu? Ga malu apa???

Gue pun menggerakkan sang cowok terkutuk jadi batu itu mendekati kloset tersebut. Eh pas gue udah berada dekat dengan kloset itu gue diberi beberapa pilihan;

-Move

-Use

-Put In Pocket 

Nah, sekarang pertanyaannya adalah...

SEJAK KAPAN KLOSET YANG UKURANNYA SEGEDE GABAN GITU BISA DIMASUKIN KE DALAM KANTONG??? HEH???

Hampir aja N-Gage gue menjemput ajal akibat pengen gue kebumikan langsung ditempat, tapi akhirnya gue kembali menenangkan diri dan berpikir.

Hmmm... Kayaknya gue tau deh.

Oh! Ini pasti... Ini pasti... Ini pasti maksudnya KANTONG DORAEMON kan?

Nah, buktinya itu kloset bisa dimasukin.

Hoohohoho... Ga salah lagi nih. Pasti gue bisa juga nemuin Doraemon di game ini.

Sumpah, ini game terlalu realistis.

Ohya, gue sebenernya lagi galau banget sekarang ini. Huhuhuhu.. PSP gue disitaaa!!! FREAAKK!!! Disita tanpa alasan!!! Freak banget kan???

Well, iya sih gue masih bisa maen pake emulator PSP di komputer. Lagian seruan maen di komputer sih sebenernya, layarnya lebih gede dan ngontrolnya juga lebih gampang.

But lo tau sendiri kan gimana rasanya ketika barang (khususnya barang yang emang punya elo sendiri) itu disita ato diambil? Diiihh... Rasanya tuh kehilangan banget!

Apalagi buat gue. Gue tuh udah ngidamin PSP sejak masih kelas 4 sekolah dasar dan baru ngedapetin sekarang ini. En baru juga sebulan gue maenin tuh PSP, sekarang ini doi udah disita...

Hiks... Hiks... Sekarang gue akhirnya nyader kalo kehilangan seorang kekasih itu benar-benar menyakitkan!

Huhuhuhuhuuu...

Oke...

Hmm...

Mau cerita apalagi gue? Kayaknya semalem ada banyak banget deh yang pengen gue ceritain. But, mungkin karena barusan gue baru UN makanya jadi lupa deh.

Ohya, as an info, ini merupakan postingan gue yang paling ekstrim. Soalnya diketik dan di post ketika UN sedang berlangsung. Ya, apa salahnya sih gue ngepost? Kan gue sekaligus pengen ngerayain ultah gue.

Hmm... Ayolaaaahh... Pikirrrr... Pikirrrrr... Pikirrrr...

Ohya gue lupa! KUCING GUE BARU AJA MELAHIRKAN GAESS!!!

En waktu dia ngelahirin cucu-cucu gue itu terjadi suatu kejadian yang engga banget.

So, malam itu gue lagi makan malam en sewaktu gue lagi seru-serunya makan tiba-tiba adek gue, Brina tereak dari dapur.

“GEUUNNTAAA!!! LOLLY MELAHIRKAN!!!”

Seketika gue berhenti melahap makanan yang ada diatas piring gue.

Adik gue, Geunta cepat-cepat dateng ke dapur.

“Iiiihhh... Lolly melahirkan!!”

“Iiiihhh... Ya Allah! Iiiihhh... Ya Allah!! Ya Allah!!!” Brina seakan-akan lagi ngeliat Lolly yang sedang sakaratul maut.

Brina segera dateng ke gue yang kembali melanjutkan makan.

Brina   : Sulthan! Lolly melahirkan!!!

Gue     : (uda tau.)

Brina   : Iiihh... Itu... Kayak ada yang keluar dari diaaa!!!

Gue     : (Huuuueeeeeekkk!!! Oy, suster! Lo kaga liat apa gue lagi makan gini????).

Setelah sukses membuat mulut gue jadi berbusa-busa dengan kata-kata pemungkasnya, Brina pun kembali ke daerah asalnya alias dapur sambil merekam aksi kehebohan Lolly yang sedang bertelur di depan umum.

Brina      : Ih! Kok anaknya warna ITAM???
GUE      : *berhenti makan* She's racist????

Tak lama kemudian terdengar lagi suara kenceng adik gue dari arah dapur,

“Eh, WARNA-WARNI ANAKNYA!!!!"

KEJI

Jerawat oh jerawat...
Lo bener-bener bikin gue sekarat...

Sekarang muka gue bener-bener telah sukses dihiasi oleh bintang-bintang kecil di langit yang tinggi.
Amat banyak...
Menghias angkasa...
Aku ingin terbang dan menari *loh, kok?*...

By the way, disini cuacanya lagi ga bener. Dan akibatnya gue juga jadi ikutan ga bener dan untuk sementara waktu gue jadi sering nyanyi-nyanyi,

"Huaaatttccchhiiiihhh!!!! Huaaaaatttcccchhhiiiihh!!!"

Tentunya yang namanya kondisi badan lagi abnormal bakalan bikin kebanyakan aktivitas gue terganggu.

As an example:

Beberapa hari yang lalu gue baru aja ngikutin tes masuk sekolah di SMAN ***** ******. Exciting banget deh. Soalnya ini SMA termasuk salah satu dari sekolah-sekolah terfavorit di Aceh.
Pertama kali nyampe disana gue disuguhkan panggilan yang sangat familiar...

"Woi!! China!!!"

Amajing! Kenapa tiba-tiba Disco Ball ada disini?

"Woooyyy Cipiiitt!!!"
"Oy Disco Ball!!!"
"Eh Jidat!!!"
"Weeheheh Negro!!!"
"AHAHAHAH!!!! HIAAHAHAHAHAH!!!"

FREAK!!! Ternyata perwakilan-perwakilan rasis dari masing-masing ras juga ada disini!!! (bagi yang belom baca postingan tangaal 14 februari 2016 gabakalan ngerti).

Gue masuk kedalam ruangan dimana gue akan melakukan tes tulis...
Awalnya ada bau-bau menyengat yang tercium oleh gue *dan setelah dicari tau ternyata itu berasal dari ketek gue sendiri*.

Gue duduk diatas sebuah kursi yang terletak dengan penuh kenistaan di sebelah kanan ruangan.
Gue mengeluarkan alat tulis gue mulai dari pistol, granat, dan molotov lalu meletakkannya diatas meja.

Beberapa saat kemudian seorang guru wanita datang ke arah gue sambil menatap dengan wajah tersenyum. Dia meletakkan lembaran LJK dan lembaran soal sambil terus menatap dengan wajah tersenyum. Dia pun akhirnya kembali ke daerah asalnya sambil menatap dengan wajah tersenyum.

Cukup deh Bu senyumnya... Saya jadi merinding...

Gue pun menatap lembaran kertas pemanggil maut yang tergeletak tepat di depan muka gue yang kembaran ame (tapak kaki) Justin Bieber.

Yang pertama kali terpikirkan  : Masya Allah
Yang kedua terpikirkan            : Innalillahi!
Yang ketiga terpikirkan             : Ada Aqua???

Dengan penuh kehati-hatian dan kejantung-jantungan gue mulai ngebulatin bulatan-bulatan di atas LJK tepatnya di kolom biodata.

Bulat bulat bulat bulat bulat… (jadi inget Upin & Ipin).
But...

"AAAARRRRGGGHHH!!!! *jedotin pala ke tembok*"

SUMPAH ITU KERTAS PENGEN LANGSUNG GUE DEPORTASI!!! SERIUSAN SOAL-SOALNYA TUH SUSAH BANGEEETTT!!!!
AAAAARRRRGGGHHH!!!!

Tenang Sulthan... Tak boleh panik... Panik dapat menyebabkan kanker, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin.

Gue pun terdiam.
Berpikir...
Berkhayal...
Berimajinasi...

Aha!! Gue teringat sesuatu!!! Itu... Itu... Oh... Postingan gue pada 17 februari!!!
Yah yah!!!

Itu... Itu... Oh... Hurufff.... Bersinar... Huruf bersinar... PILIHLAH JAWABAN DENGAN HURUF YANG PALING BERSINAR!!!

Yaaaaa!!!! Itu maksud gue!!!!
AHAHAHAHAHAH!!!! GOTCHA!!!

Gue pun mulai memakai naluri dan insting gue untuk menjawab soal.
But, there's another problem...

Syuuuuuu....Hohohohohoh!!! Ada yang tiba-tiba mengalir dari dalam hidung gue...

Itu... Itu... Ohh... Ingus!!! Ini ingus!!!

Kenapa sang laknat terkutuk itu tiba-tiba beraksi dalam situasi seperti ini????
Duuuuhhh... Gimana nih? Dibelakang gue ada cewek... Di depan gue juga ada cewek... Disamping gue ada cowok (kayak cewek).
Kalo gue narik ingus, seperti apa nantinya ekspresi mereka???

"Ahah!! Ahah!!! Ahah!!!" Gue mulai panik... Ingusnya uda diujung nihhhh!!! Gawat!!! Kalo netes ke LJK gimana????

Ah!! Masa bodo terhadap para cewek. Emangnya mereka siapanya gue? Kenal aja engga.. Udeee... Sikaaaaattt!!!!

"Srrrroooooooooooooooooooooooooooooooooottttttt!!!! *narik ingusnya bersemangat banget!*"

Setelah kondisi kembali menjadi aman dan damai, maka gue pun kembali mengerjakan soal-soal maut yang tertulis di lembaran soal.

But...

Syuuuuuuuu....

What on earth????? Kenapa ingus itu kembali beraksi??? Perasaan tadinya udah gue tarikkkkk sekuat-kuatnya terus gue telen... But, kok balik lagi???

"Srrooooottt!!! Srooooootttt!!!! Srooooootttt!!!!"

Oh sial!!! Tarikan gue kalah saing ame banyaknya lendir yang ada di dalam hidung gue... Gaswaaaattttt!!!!

Akhirnya demi menghambat ingus yang sedang otw keluar dari hidung gue, gue pun menyumbat hidung gue dengan jari... (bagi yang uda tau, ini namanya swahili-in diri sendiri).
Sensasinya luar biasa memang. Jari gue sampe-sampe mengenai tulang hidung.
Sesaat kemudian gue pun mengeluarkan jari gue dari bolongan hidung..

Hohohohohoho... Berlendir, folks!!!
Nyelenyesss... Nyelenyesss...

Gue segera merogoh saku celana dan...

"Gosh!!! Gue ga bawa tisu!!!"

Sudahlah... Bumi, telanlah daku...

Gue pun terduduk dengan posisi sekarat diatas kursi dengan jari tangan yang berlumur ingus dan wajah pucat pasi serta denyut nadi yang sudah melambat disertai mulut yang mengeluarkan buih-buih busa secara terus-menerus. Rencananya disaat-saat seperti ini gue mau langsung nulis surat wasiat. Tapi masalahnya adalah tangan gue sekarang ini berlumuran  ingus sehingga tak ada cara gue bisa menulis.

Saat itu gue hanya bisa terdiam...
Berpikir...
Berimajinasi...

"AHAAAA!!!!"

GUE AKHIRNYA DAPET IDE BRILIAN!!!
Tisu tak ada... Kertas pun jadi...
Gue akhirnya pun dengan semangat 45 mengusapkan jari gue ke kertas soal...

Hohohohohohoho!!!! Sukses!!!!
Untungnya waktu itu ingus gue cukup transparan...
Entah kegiatan yang baru gue lakuin itu mengandung zat adiktif ato apa, yang pastinya gue kembali mengulangnya lagi dan lagi. Sumbat-Lendir-Usap... Sumbat-Lendir-Usap... Sumbat-Lendir-Usap...
Gitu terus sampe akherat...

Satu konflik lagi telah terselesaikan... What's next???

"Ahhh... FREAAAKKK!!!!!"

Kenapa jerawat gue harus pecah disaat-saat seperti ini??? AAARRRGGGHHH!!!
But calm down, brother... There's a way to solve this...
No tissues, paper will be...

Gue pun mengambil lembaran soal dan mengusapkannya ke wajah gue tepatnya lagi ke jerawat gue yang baru meletus balon hijau.

Singkat cerita sang lembaran soal sekarang lebih tepat untuk disebut sebagai tempat pembuangan limbah organik sebuah pabrik illegal yang polutif (baca : gue).

Saat itu gue berharap bahwa:

1. Sang pengawas ujian tak mengetahui kalo gue telah memperlakukan lembaran soal secara keji.

2. Sang pengawas takkan menjilati lembaran soal.

3. Kalo gue lulus, semoga pihak sekolah tidak membaca postingan ini (Amin).

Gadis Misterius di Tangga Perpustakaan

Kok judulnya nyeremin ya?

Apa entar ceritanya tentang setan penunggu di tangga pustaka?

Hohohohoho... Engga kok... Gaada yang serem bagi kalian.

Tapi jujur, ini serem bagi gue.

Before we start, gue mo ngasih tau dulu tentang sesuatu. Beberapa hari yang lalu gue ga sengaja dapet berkas-berkas lama gue di dalam lemari. Ya, pokoknya diantara semua berkas yang gue temuin, tersisiplah sesuatu yang bener-bener bikin gue shock setengah mampus.

ITU ADALAH DUMMY NOTES ALIAS DIARY GUE SEWAKTU MASIH KELAS 8 ES-EM-PE!!!

AYAM TERNAK!!! Kenapa diary laknat penuh kemaksiatan itu tiba-tiba nongol kembali di depan wajah gue???

Seingat gue kemarin itu lembaran-lembarannya sengaja gue sobek-sobek-sobek-sobek-sobek, terus gue masukin kardus. Lewat jalur express gue kirim ke Zimbabwe. Nyampe sana kardusnya gue sembelih (ya ga lah).
But, how come dia bisa kembali???

Jangan-jangan....

Jangan-jangan....

Jangan-jangan....

Jangan-jangan....

Eh, gue lupa lanjutannya apa.

Gue pun akhirnya membaca kembali lembaran-lembaran diary gue yang satu itu. Well, sempat ngakak juga sih ngebacanya. Dalam hati gue berkata,

“Sulthan, lo nulis diary kok kek gini? Lo mau nulis diary ato skripsi???”

But, diantara semua pengalaman-pengalaman yang gue baca, ada satu pengalaman yang menurut gue lumayan (sekali lagi, lumayan) manteb buat gue jadiin postingan. Lagian bahasanya juga ga buruk-buruk amat kok. Ohya, disini tuh tulisannya udah gue modifikasi biar lebih seru dan enak buat dibaca.

A’ight, let’s jump to it...

Waktu itu gue lagi duduk dengan santainya di tangga perpustakaan sekolah gue.

Santttaaaaaai banget deh. Gaada yang namanya angin, hujan, orang tereak, perang dunia, civil war, kiamat, dll yang bisa ngeganggu gue saat itu.

Gue terduduk sambil menatap layar laptop. Gue ngeliat kearah taskbar, ternyata sinyal WiFi sekolah gue emang lambat banget. Gue jadi pengen tereak melengking,

“I hate SLOOOWWW!!!!”

*Trus tiba-tiba seorang manusia berbaju merah datang membawa kartu internet ke gue*

Gue kembali mengalihkan pandangan mata ke browser. Kembali membaca artikel-artikel tentang Steve Jobs dan Bill Gates yang panjaaaaaaang banget.

Lagi santai-santainya browsing, tiba-tiba datanglah seorang gadis. Seorang gadis tak dikenal. Seorang gadis misterius. Seorang gadis yang merupakan seorang perempuan (masa laki-laki?). Seorang gadis yang di tangannya tuh ada beberapa lembar kertas ga jelas.

Gadis itu berjalan menuju tangga pustaka. Sesampainya di tangga pustaka, dia pun duduk tepat pada jarak DUA METER DARI GUE.

Oh bumi, telanlah daku...

Tangan gue berhenti bergerak. Bola mata gue berkeliaran ga jelas. Kaki gue kaku. Mulut gue terbuka lebar (terus masuk lalet). Hati pun mulai berbicara.

BUSEEEETTTT!!! KUDA LUMPING BERTELUR!!! LO NGAPAIN DUDUK DISITU HEH??? APA MAKSUD LO DUDUK SEDEKET ITU SAMA GUE??? MANA GUE GA KENAL LO LAGI!!!

Gue diam. Tapi pikiran gue panik. Otak gue mungkin udah kabur entah kemana.

Apa yang harus gue lakukan? Apa? Siapa? Dimana? 5W+1H (biar singkat)???

Ah, masa bodo! Emangnya kenapa kalo dia ada disitu? Emangnya masalah buat gue? Paling juga ga lama lagi dia migrasi ke daerah yang lebih dingin soalnya suasana siang itu sumpah panas banget.

Pokoknya optimis aja deh! Emangnya ngapain dia duduk disitu tanpa arah dan tujuan? Paling 5 menit lagi juga bakal beranjak pergi.

5 menit kemudian...

FREEEAAAAKKK!!!! SAMPE KAPAN LO MAU BERTENGGER DISITU HEH??? SAMPE KIAMAT??? OH BADAI, LENYAPKAN AKU...

Gue bingung. Apa dia naksir ama gue? Apa dia nunggu gue membuka pembicaraan?

Ah tidak. Gue ga berani memulai pembicaraan ama lawan jenis. Mana napas gue waktu itu bau kuda nyengir lagi.

“Aha!!!!”

Gue inget! Gue inget sesuatu! Itu... Itu... Oh! Ternyata gue punya otak!!!! *baru nyadar*

Artinya gue bisa menggunakannya untuk berpikir jalan keluar dari permasalahan ini.

Ayolaaaah!!! Otak? Otak? Apa kau masih disana?

Oh yes!

Gue pun mendapatkan ide brilian.

Gue merogoh saku celana gue. Mengambil handphone gue. Terus meng-sms temen gue, Hamdi Multazam.

Kira-kira isi SMS-nya tuh kek gini:

‘Aku butuh bantuan. Temui aku di tangga pustaka’

Yeah! Akhirnya beberapa menit kemudian tim SAR (baca = Hamdi) pun datang dengan senyuman selebar lapangan bola. Dia pun duduk di samping gue.

Saat itu rencana gue seperti ini:

-Ngobrol bareng Hamdi

-Ngacangin si gadis

-Beranjak pergi bareng Hamdi (gue gugup kalo beranjak perginya tuh sendiri)

Setelah sekian lama ngobrol sampe-sampe lidah gue tuh gosong jadi item keling, Hamdi pun beranjak pergi ke arah koridor sambil berkata tanpa sedikitpun merasa berdosa,

“Aku dah dijemput.”

“Ta... Ta... Tapi...”

Gosh! Laptop belum juga gue matiin, eh dianya udah pergi. Gimana nih? Apa gue harus beranjak pergi sambil ngebawa tas di punggung, binder di tangan, dan laptop di mulut?

Gue pun akhirnya pasrah dan kondisi pun menjadi persis seperti semula.

Gue ngeliat kearah gadis tadi.

Oy! Nyokap lo nungguin lo di rumah tuh! Pulang sana gih!

Beberapa menit kemudian...

Gue masih terdiam... Kaki gue mulai pegel karena dari tadi ga bergerak-bergerak.

Sumpah, ituh gadis dzolim abis ama gue. Kenapa dari tadi ga pindah-pindah sih?

Oh bumi, telanlah dirinya...

Beberapa saat kemudian...

“Hey!!!”

Hah? Siapa itu? Penyelamat? Penghulu?

Akhirnya gue sadari bahwa ternyata itu adalah Fathia, sobat gue

“Hey, Fathia!”

Gue beneran ngerasa kayak ngedapetin hawa sejuk dikala kehausan.

Dia dateng kesamping gue dan kami pun ngobrol sejenak. Oh yes!!! Ternyata gue masih punya harapan.

Sambil ngobrol, gue terus memikirkan bagaimana cara gue bisa keluar dari pagar api gadis yang satu ini.

But, ketika lagi seru-serunya ngobrol...

Sreeettt...

Gadis itu pun berdiri.

Melihat kedepan dengan ekspresi datar.

Tangannya tak bergerak.

Letak kakinya tidak sejajar.

Dia berhenti sejenak.

Lalu akhirnya berjalan pergi keujung dunia.

Oh... Oh... Dia... Oh Dia...

DIA PERGIII!!!!

GOSH!!! I CAN’T BELIEVE IT!!!

FINALLY!

AKHIRNYA SETELAH BERIBU TAON AKHIRNYA DIA PINDAH JUGAAA!!!!

Sedikit penjelasan menurut teori sesat gue (kalo memang sang gadis tadi itu naksir ama gue, inilah kemungkinannya):

Secara matematis, biologis,  dan illuminatis sang gadis kemungkinan ngerasa cemburu ato ngira kalo Fathia tuh gebetan/pacar gue makanya dia akhirnya ngerasa kehilangan harapan dan akhirnya beranjak pergi...

Dalam pikiran gue :

Makan tuh!!!! Pulang sana!!! Carilah cowok yang tergila-gila pada asmara!! Bukan gue, cowok yang tergila-gila pada videogame... *masih ga bisa move-on dari videogame pertama gue xD*

Balada Jalan Raya

Seperti biasanya, sodara-sodara. Gue hari ini lupa lagi untuk membawa drink bottle ke sekolah  yang berarti aernya juga ketinggalan. Naseeb naseebb… Tapi ga apalah. Mungkin tubuh gue yang kembaran ame Justin Bieber ini mampu beradaptasi dengan kebiasaan gue yang satu ini. Misalnya kulit gue tuh tiba-tiba tumbuh duri-duri gitu, ato perut gue membuncit untuk menyimpan cadangan air, ato mungkin juga kulit gue ini jadi terlapisi lilin gitu biar bisa mengurangi penguapan (ini mah kaktus namanya).

Sejak pagi hari ketika memasuki kelas, gue udah mulai nguap-nguap gitu kaya ikan lele mau cium kaki  nyokapnya (ikan punya kaki). Truz tenggorokan gue juga kering banget kaya jamban belom disirem selama berates-ratus taon…

Bedanya kalo jamban itu bau. Klo mulut gue itu jauh lebih bau lagi.

Ohya, by the way kacamata gue tuh makin hari makin ngeselin.

Maksud gue, kali ini gue kayaknya uda bener-bener berbeda deh dari gue yang sebenernya. Well, kayaknya gue jadi nampak lebih tua gitu (emang wajah gue kek gitu kali, ya?).

As an example, ketika gue baru selese solat Isya di masjid...

Setelah bersalam-salaman dengan jamaah yang lainnya, tiba-tiba seorang mahasiswa dateng ke gue sambil bertanya,

“Kuliah dimana bang???”

“Heh?”

“Kuliah di jurusan apa?”

“Bang, saya ini masih SMP...”

Contoh selanjutnya terjadi di masjid yang sama. Saat itu gue lagi nungguin papa di tangga masjid.

Gue nunggu… Nunggu… Nunggu… Nunggu… Gitu terus sampe subuh.

Tiba-tiba seorang laki-laki yang dari tampangnya tampak jauh lebih tua dari gue dateng menyapa gue.

OrangYangNyapaGue  : “Ngapain, Om?”

Gue                              : “Cuma nunggu…”

OrangYangNyapaGue  : “Nunggu siapa, Om?”

Gue                              : “Nunggu Pak Ilham…”

OrangYangNyapaGue  : “Oh, Pak Ilham ada diatas, Om…”

Gue                              : “Ah ga apa saya nunggu disini aja…”

OangYangNyapaGue    : *beranjak pergi*

Gue                               : “Eh? *baru konek*”

MAAABBBBOOOOOKKK KUADRAT!!!!!!

GUE MUDA-MUDA GINI DIPANGGIL ‘OM’???

AAARRRGHHH!!!! GA SOPAN SAMA ORANGTUA ORANGMUDA!!!

IIIIHHHH… KESEL GUE!!!

But wait…

Om? Om? Om? Apa sebegitu tua-nya kah tampang gue???

Apa jadinya kalo gue ketemu lagi ame orang tadi dalam 10 tahun kedepan???

Apa dia akan menyapa gue dengan ucapan “Lagi ngapain, Kek?”???

Ohya, seperti yang udah pernah gue ceritain sebelomnya, gue kalo naek sepeda tuh suka banget multi-tasking alias ngelakuin sesuatu barengan saat sepedanya masih jalan (adegan berbahaya, jangan ditiru!).

Pokoknya ada aja deh kerjaan gue, mulai dari makan, minum, ngikat sepatu, benerin jok sepeda, baca novel, maen game, nulis, push-up (*lho?*).

Kebiasaan gue yang satu ini akhirnya mulai membuahkan hasil. Mulai dari jatuh, diteriakin, dilindes ditabrak, blah blah blah…

Hingga pada hari itu…

Gue lagi otewe kesekolah naek sepeda itu, santai banget deh. Di pagi hari yang cerah, sambil menghirup udara yang seger dan dingin, ditengah hamparan sawah yang luas gue bener-bener bisa ngerasain yang namanya santai tuh gimana.

Saat itu gue pun langsung ngeluarin N-Gage gue dari dalam tas (sambil mendayung sepeda). Well, lumayan sih daripada bosen diatas sepeda, setidaknya gue ada kerjaan. Ohya, kali ini gue pakenya bukan buat nge-game kok (soalnya uda pernah ngalamin hal ga menyenangkan pas nge-game sambil naek sepeda). Gue cuma ngebuka file explorer trus nge-backup beberapa file yang menurut gue penting.

Saat sedang fokus menatap layar N-Gage tercinta, tiba-tiba…

Bruuuummm… Nyeeeeeoooowww…

Sebuah sepeda motor tiba-tiba muncul secara misterius dari belakang gue.

Lantas gue terkejut dan sepeda gue jadi belok-belok sendiri tanpa terkendali.

*slow motion dimulai*

Gue ngeliat kearah sepeda motor itu. Yah, ada seorang bapak-bapak lagi ngebonceng seorang gadis 15 tahun-an yang ternyata adalah temen gue. Well, temen gue yang satu ini sama sekali ge ngeliat ato nyapa gue sedikitpun.

Dengan segera gue mencoba menstabilkan sepeda gue kembali biar gue engga dikira kesurupan. Dan Alhamdulillah setelah beberapa detik sepeda gue kembali berjalan dengan normal. But, takdir berkata laen.

“Oh my God!!!!”

Tiba-tiba saja sepeda motor lain muncul seketika di depan mata gue membuat gue secara refleks ngerem sekaligus menghindar dari serangan sepeda motor tersebut (mirip scene di Fast & Furious).

Sepeda gue kembali berada dalam keadaan tak terkendali. Sepeda gue kembali berbelok ke kiri, kanan, kulihat saja, banyak pohon stroberi.

Akhirnya gue kembali berusaha menstabilkan sepeda gue.

Hufff… Finally sepeda gue kembali ke jalan yang benar.

*slow motion selesai*

Gue kembali ngeliat kearah layar N-Gage gue dan kembali melanjutkan tugas gue.

Eh, ternyata beberapa saat kemudian gue kembali berpapasan dengan temen gue tadi. Bapak-bapak yang nge-bonceng dia ngeliat gue dengan terheran-heran.

Dia pun akhirnya angkat bicara…

“Hai gam! Bek maen game hai! (terjemahan : Eh, cowok! Jangan maen game, oy!)”.

Gue pun menjawab,

“Gak maen game nih pak.”

Bapak itu terlihat sedikit emosi ngeliat perbuatan gue itu. Mungkin menurutnya perbuatan gue itu termasuk pelanggaran terhadap syariat… Seharusnya gue dihukum rajam akibat perbuatan gue ini.

Gue terdiam, gue gatau harus apa… But…

“Aha!!!”

Gue inget sesuatu! Gue inget banget! Gue inget kalo fungsi utama N-Gage sebagai sebuah ponsel genggam adalah untuk berkomunikasi! Yah! Itu maksud gue! Telepon dan es-em-es!

Akhirrnya demi membuat kata-kata gue tadi lebih realistis kepada bapak itu, gue pun segera meletakkan sang N-Gage di telinga gue lalu pura-pura berbicara dengan suara yang ga kedengaran…

“Ha eL… AD BB Q G DST?”

“Ha eL… BB BKN NH?”

“Ha eL… LYT MBB Q G P?”

“Ha eL… LG PRG SM MBB Q G???”