KEJI

Jerawat oh jerawat...
Lo bener-bener bikin gue sekarat...

Sekarang muka gue bener-bener telah sukses dihiasi oleh bintang-bintang kecil di langit yang tinggi.
Amat banyak...
Menghias angkasa...
Aku ingin terbang dan menari *loh, kok?*...

By the way, disini cuacanya lagi ga bener. Dan akibatnya gue juga jadi ikutan ga bener dan untuk sementara waktu gue jadi sering nyanyi-nyanyi,

"Huaaatttccchhiiiihhh!!!! Huaaaaatttcccchhhiiiihh!!!"

Tentunya yang namanya kondisi badan lagi abnormal bakalan bikin kebanyakan aktivitas gue terganggu.

As an example:

Beberapa hari yang lalu gue baru aja ngikutin tes masuk sekolah di SMAN ***** ******. Exciting banget deh. Soalnya ini SMA termasuk salah satu dari sekolah-sekolah terfavorit di Aceh.
Pertama kali nyampe disana gue disuguhkan panggilan yang sangat familiar...

"Woi!! China!!!"

Amajing! Kenapa tiba-tiba Disco Ball ada disini?

"Woooyyy Cipiiitt!!!"
"Oy Disco Ball!!!"
"Eh Jidat!!!"
"Weeheheh Negro!!!"
"AHAHAHAH!!!! HIAAHAHAHAHAH!!!"

FREAK!!! Ternyata perwakilan-perwakilan rasis dari masing-masing ras juga ada disini!!! (bagi yang belom baca postingan tangaal 14 februari 2016 gabakalan ngerti).

Gue masuk kedalam ruangan dimana gue akan melakukan tes tulis...
Awalnya ada bau-bau menyengat yang tercium oleh gue *dan setelah dicari tau ternyata itu berasal dari ketek gue sendiri*.

Gue duduk diatas sebuah kursi yang terletak dengan penuh kenistaan di sebelah kanan ruangan.
Gue mengeluarkan alat tulis gue mulai dari pistol, granat, dan molotov lalu meletakkannya diatas meja.

Beberapa saat kemudian seorang guru wanita datang ke arah gue sambil menatap dengan wajah tersenyum. Dia meletakkan lembaran LJK dan lembaran soal sambil terus menatap dengan wajah tersenyum. Dia pun akhirnya kembali ke daerah asalnya sambil menatap dengan wajah tersenyum.

Cukup deh Bu senyumnya... Saya jadi merinding...

Gue pun menatap lembaran kertas pemanggil maut yang tergeletak tepat di depan muka gue yang kembaran ame (tapak kaki) Justin Bieber.

Yang pertama kali terpikirkan  : Masya Allah
Yang kedua terpikirkan            : Innalillahi!
Yang ketiga terpikirkan             : Ada Aqua???

Dengan penuh kehati-hatian dan kejantung-jantungan gue mulai ngebulatin bulatan-bulatan di atas LJK tepatnya di kolom biodata.

Bulat bulat bulat bulat bulat… (jadi inget Upin & Ipin).
But...

"AAAARRRRGGGHHH!!!! *jedotin pala ke tembok*"

SUMPAH ITU KERTAS PENGEN LANGSUNG GUE DEPORTASI!!! SERIUSAN SOAL-SOALNYA TUH SUSAH BANGEEETTT!!!!
AAAAARRRRGGGHHH!!!!

Tenang Sulthan... Tak boleh panik... Panik dapat menyebabkan kanker, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin.

Gue pun terdiam.
Berpikir...
Berkhayal...
Berimajinasi...

Aha!! Gue teringat sesuatu!!! Itu... Itu... Oh... Postingan gue pada 17 februari!!!
Yah yah!!!

Itu... Itu... Oh... Hurufff.... Bersinar... Huruf bersinar... PILIHLAH JAWABAN DENGAN HURUF YANG PALING BERSINAR!!!

Yaaaaa!!!! Itu maksud gue!!!!
AHAHAHAHAHAH!!!! GOTCHA!!!

Gue pun mulai memakai naluri dan insting gue untuk menjawab soal.
But, there's another problem...

Syuuuuuu....Hohohohohoh!!! Ada yang tiba-tiba mengalir dari dalam hidung gue...

Itu... Itu... Ohh... Ingus!!! Ini ingus!!!

Kenapa sang laknat terkutuk itu tiba-tiba beraksi dalam situasi seperti ini????
Duuuuhhh... Gimana nih? Dibelakang gue ada cewek... Di depan gue juga ada cewek... Disamping gue ada cowok (kayak cewek).
Kalo gue narik ingus, seperti apa nantinya ekspresi mereka???

"Ahah!! Ahah!!! Ahah!!!" Gue mulai panik... Ingusnya uda diujung nihhhh!!! Gawat!!! Kalo netes ke LJK gimana????

Ah!! Masa bodo terhadap para cewek. Emangnya mereka siapanya gue? Kenal aja engga.. Udeee... Sikaaaaattt!!!!

"Srrrroooooooooooooooooooooooooooooooooottttttt!!!! *narik ingusnya bersemangat banget!*"

Setelah kondisi kembali menjadi aman dan damai, maka gue pun kembali mengerjakan soal-soal maut yang tertulis di lembaran soal.

But...

Syuuuuuuuu....

What on earth????? Kenapa ingus itu kembali beraksi??? Perasaan tadinya udah gue tarikkkkk sekuat-kuatnya terus gue telen... But, kok balik lagi???

"Srrooooottt!!! Srooooootttt!!!! Srooooootttt!!!!"

Oh sial!!! Tarikan gue kalah saing ame banyaknya lendir yang ada di dalam hidung gue... Gaswaaaattttt!!!!

Akhirnya demi menghambat ingus yang sedang otw keluar dari hidung gue, gue pun menyumbat hidung gue dengan jari... (bagi yang uda tau, ini namanya swahili-in diri sendiri).
Sensasinya luar biasa memang. Jari gue sampe-sampe mengenai tulang hidung.
Sesaat kemudian gue pun mengeluarkan jari gue dari bolongan hidung..

Hohohohohoho... Berlendir, folks!!!
Nyelenyesss... Nyelenyesss...

Gue segera merogoh saku celana dan...

"Gosh!!! Gue ga bawa tisu!!!"

Sudahlah... Bumi, telanlah daku...

Gue pun terduduk dengan posisi sekarat diatas kursi dengan jari tangan yang berlumur ingus dan wajah pucat pasi serta denyut nadi yang sudah melambat disertai mulut yang mengeluarkan buih-buih busa secara terus-menerus. Rencananya disaat-saat seperti ini gue mau langsung nulis surat wasiat. Tapi masalahnya adalah tangan gue sekarang ini berlumuran  ingus sehingga tak ada cara gue bisa menulis.

Saat itu gue hanya bisa terdiam...
Berpikir...
Berimajinasi...

"AHAAAA!!!!"

GUE AKHIRNYA DAPET IDE BRILIAN!!!
Tisu tak ada... Kertas pun jadi...
Gue akhirnya pun dengan semangat 45 mengusapkan jari gue ke kertas soal...

Hohohohohohoho!!!! Sukses!!!!
Untungnya waktu itu ingus gue cukup transparan...
Entah kegiatan yang baru gue lakuin itu mengandung zat adiktif ato apa, yang pastinya gue kembali mengulangnya lagi dan lagi. Sumbat-Lendir-Usap... Sumbat-Lendir-Usap... Sumbat-Lendir-Usap...
Gitu terus sampe akherat...

Satu konflik lagi telah terselesaikan... What's next???

"Ahhh... FREAAAKKK!!!!!"

Kenapa jerawat gue harus pecah disaat-saat seperti ini??? AAARRRGGGHHH!!!
But calm down, brother... There's a way to solve this...
No tissues, paper will be...

Gue pun mengambil lembaran soal dan mengusapkannya ke wajah gue tepatnya lagi ke jerawat gue yang baru meletus balon hijau.

Singkat cerita sang lembaran soal sekarang lebih tepat untuk disebut sebagai tempat pembuangan limbah organik sebuah pabrik illegal yang polutif (baca : gue).

Saat itu gue berharap bahwa:

1. Sang pengawas ujian tak mengetahui kalo gue telah memperlakukan lembaran soal secara keji.

2. Sang pengawas takkan menjilati lembaran soal.

3. Kalo gue lulus, semoga pihak sekolah tidak membaca postingan ini (Amin).