Hari
itu seperti biasanya
gue pergi ke sekolah dengan sebuah sepeda yang tampangnya kembaran ame tahu
isi, membawa sebuah tas ransel yang gede-nya tuh kayak perut kebo, ditambah
dengan memakai sepatu yang udah usang banget + bagian depannya mangap-mangap
kayak ikan lele keluar dari ember.
Truz,
apa sih yang akan gue ceritakan disini???
Jeng
jeng jeng…
Seperti
biasanya, setiap pulang sekolah gue harus berhadapan dengan beberapa ekor
ANJINK yang bermukim di persawahan dekat rumah gue. Yaps! Setiap pulang sekolah bakalan ada aksi
uber-uberan antara anjing-anjing penunggu dan diri gue yang diuber.
Makanya setiap kali ngelewatin tuh tempat biasanya gue
sertai dengan doa :
Tuhan, lindungilah aku dari anjing-anjing yang TERKUTUK (ya ga deng).
Tak
seperti biasanya, kali ini saat gue pulang sekolah, anjing-anjing penjemput ajal itu engga nampak sama sekali. Gue
cari kemana-mana mulai dari sawah sampe ke lobang idung gue dan tetep aja
engga ketemu-ketemu.
Fiuuuuhhhhhhh...
Fiuuuuhhhhhhh...
Gue
terus mendayung menuju rumah gue tercinta. Gue dayung, dayung, dayung, dayung. Gitu terus sampe besok.
Dan akhirnya sampailah
gue di depan pagar rumah. Gue turun dari sepeda perlahan dan hendak membuka
pagar rumah, lalu…
“O MAI GAAATTTT!!!!!”
Ternyata
segerombolan anjing-anjing laknat itu sedang berkumpul di HALAMAN
RUMAH GUE!!!!
Sekali lagi, HALAMAN RUMAH GUE!!!
“GUK GUK GUK GUK GUK GUK GUK GUK!!!
(Terjemahan : Woy!!! Ada bencong woy!!! Huajaaaarrr!!!!)”
“ADA ANJEEEEEENNNGGG!!!!”
Gue tereak kesurupan.
Tak tinggal diam, anjing-anjing Hokage yang diperkirakan merupakan reinkarnasi dari Pablo Escobar itu berlari dengan kencang kearah gue.
"GUK GUK GUK GUK GUK GUK!!!! (Terjemahan : Woy makhluk berkaki! Sini lu! Biar gue hukum cambuk!)"
"GUK GUK GUK GUK GUK GUK!!!! (Terjemahan : Woy makhluk berkaki! Sini lu! Biar gue hukum cambuk!)"
“MAMPUS GUEEEEEE!!!”
Tanpa berpikir panjang gue pun langsung mengambil
langkah seribu kuadrat dan meninggalkan sepeda gue dengan penuh kesetanan tepat
di depan pagar rumah *goblok!!! Kenapa
engga elu pake buat nimpuk tuh anjing???*
Gue berlari sekencang mungkin sambil membawa tas
yang gede-nya tuh kayak perut kebo, ditambah lagi sepatu gue yang mengap-mangap
membuat gue benar-benar kesusahan untuk berlari.
Ilustrasi:
“ANJEEEENNNGGG!!!!
ANJEEEENGGG!!!!!!!!!!!! ANJEEEEENGGG!!!!” Gue penuh dengan adrenalin sambil terus
berlari sekencang sepeda motor. Ohoh! Tinggal ditambahin sarung gue jadi mirip
pasien sunat dikejar dokternya.
Gue ngeliat
kebelakang. Terlihatlah anjing-anjing maut itu berlari dengan penuh semangat
dibelakang gue dengan lidah yang menjulur keluar kayak orang mau selfie. Tuh
anjing masih sempet narsis.
Akhirnya gue memutuskan untuk memberanikan diri. Gue
menghentikan langkah gue dan
entah mengapa anjing-anjing kematian itu juga ikut berhenti. Akhirnya gue berada dalam posisi berhadapan
dengan anjing-anjing itu. Persis kayak scene di pilem
Naruto pas Naruto ama Sasuke lagi berhadapan.
Bedanya kalo di film sih dialognya,
“Narutoooo!!!”
“Sasukeee!!!”
“Narutooooo!!!”
“Sasukeeeee!!!”
Kalo ini mah,
“Sulthaaaaan!!!”
“Anjeeeeeenngg!!!”
“Sulthaaaaaaaaan!!!”
“Anjeeeeeeeeeeeeng!!!”
“SULTHAAAAAAAAAAAAN!!!”
“ANJEEEEEEEEEEEENNNGGG!!!!!” (Kok kesannya kasar banget yah?).
Dengan perlahan gue
mengambil batu kecil dari atas permukaan bumi. Lalu...
“KYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!”
GOSH SHOT!!! Anjing-anjing itu gue lemparin pake batu!!! BWUAHAHAHAHAHAHA!!! MAKAN TUH!!!!!
Akhirnya makhluk-makhluk narsis gapunya Snapchat itu pun lari terkentut-kentut menyelamatkan diri.
Pasca melempar
jumrah gue pun lanjut berlari menjauhi mereka agar keberadaan gue hilang dari
radar mereka.
Dengan wajah
tersenyum penuh sumringah gue terus berlari.
Senangnyaaa!!!
Indahnya hari...
Senangnya hati...
Hari ini gue bisa ngelawan ANJINX!!!
Prestasi baru! Cukup pantas buat dimasukin ke Guiness Book.
Senangnyaaa!!!
Indahnya hari...
Senangnya hati...
Hari ini gue bisa ngelawan ANJINX!!!
Prestasi baru! Cukup pantas buat dimasukin ke Guiness Book.
Gue ngeliat
kebelakang buat ngecek kondisi.
“Ehhh...”
Paan tuh?
Item-item, ada kaki, ada telinga, ada lidah yang puuaanjang tenan, ada mulut,
ada taring.
Ehh... Bu... Buk... Bukannya itu...
"ANJIIIIIINNNKKK!!!! ADA ANJIIIIINNNKKK!!!!"
FREAK!!!! KENAPA ANJING-ANJING KESETANAN ITU KEMBALI NGUBER GUE????
"GUK GUK GUK GUUUUUK!!! (Terjemahan : BALAS DENDAM WOOYYYY!!!!)"
FREAK!!!! KENAPA ANJING-ANJING KESETANAN ITU KEMBALI NGUBER GUE????
"GUK GUK GUK GUUUUUK!!! (Terjemahan : BALAS DENDAM WOOYYYY!!!!)"
Tak tinggal diam,
gue langsung nancep gas dan berlari secepat mungkin. Entah karena gue emang
lagi pengen lari-lari ato apa, pokoknya kali ini gue larinya tuh kenceng banget
sampe-sampe tuh anjing-anjing berakhlak tercela yang blom pernah belajar agama pun ketinggalan jaaaaauuuuuh di belakang gue.
Note : Entah kenapa
pasca lari-lari hari itu, badan gue jadi terasa
lebih fit :)
Akhirnya, aku menemukan sebuah pesan moral: Carilah anjing disekitar anda, dan ganggu dia agar anjing itu ngejar-ngejar anda. Dengan begitu, stamina badan anda akan lebih baik dan sehat. :)
BalasHapuspinter nih orang...
HapusGue ngakak :"
BalasHapus